Mejor sola... es un razonamiento que acabo de hacer hace poco menos de una hora.
Mi padre está preocupado porque me voy a vivir sola, le preocupa mi independencia, que no forme una familia, que nunca me enamore, y no entiende la necesidad de volar en vez de esperar a tener con quién.
Pero... ¿con quién mejor que conmigo? He pasado años de mi vida preocupada por las relaciones, por mi vida en pareja,y me he dado cuenta de que no es para tanto, ni siquiera sé si estoy preparada para volver a tener una pareja...total,mi única pareja digna de llamarse así no fue ni mucho menos sana...
Tengo unas necesidades enormes y complicadas, quizá sea por mi, por mi pasado, por mi educación... el caso es que cuando un candidato tiene el 90% de las cualidades que necesito aparece ese 10% que no puedo soportar... tengo mil formas de empezar, por supuesto no estoy cerrada a conocer a nadie, pero la mayoría de las veces no me convencen y acabo haciendo daño sin querer, el otro extremo es cuando llega alguien que me encanta, eso da fuerte y dura poco, normalmente me encantan los imbéciles que fingen ser lo que yo necesito y la respuesta es evidente, no se puede fingir eternamente.
El caso es que nací inconformista, y lo soy en la mayoría de aspectos de mi vida, siempre puedo ser mejor por lo que no suelo conformarme, por tanto tampoco me conformo con una felicidad a medias en pareja, pero mi inconformidad no me frustra, es decir, acepto tranquilamente que si las cosas no pueden ser como yo espero/necesito/quiero, es mejor estar sola a ser medio feliz.
Es bastante probable que con mi carácter, mis exigencias y mi forma de hacer las cosas no llegue a encontrar a nadie, quizá es igual de probable que deje de mantener relaciones esporádicas con chicos que al fin y al cabo no me compensa, y mis relaciones a largo plazo suelen convertirse en sanas "amistades" y los chicos acaban sintiéndose queridos y arropados por otra persona que evidentemente no soy yo, así que me abandonan. No pueden esperar mi cambio eternamente.
Lo peor es que yo creía que el cambio llegaría, que tendría esa necesidad de la vida en pareja, pero... me sorprendo a mi misma, estoy bien sola, soy feliz, y aunque me encantaría sentirme querida es una opción que cada vez veo más lejana. Estoy demasiado preocupada por mí como para permitirme el lujo de darle atención a nadie más, a veces creo que la mayoría de mis ocupaciones son excusas para no tener que darle tiempo a nadie. Es tremendamente complicado meterse en mi cabeza y analizar todo lo que pienso sobre el amor y todo lo que espero de él...
Irónicamente... esta inconformidad e independencia es lo que más atrae de mí, porque a todos... cuanto más cuesta más lo necesitas, pero normalmente no doy el tipo de relación que se espera de mí, y bueno... mis cambios son en cuestión de días, así que lo siento si soy decepcionante.
Así que la única conclusión que puedo sacar...es que siendo sincera y realista, estoy muy cómoda, pero ojalá llegue quien me saque de mi comodidad, eso sí, como yo imagino... todo tiene una pega.
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