Una dama en apuros y apurada

Hoy es el día perfecto para escribir, fuera llueve y hace frío, lo escucho a través de la ventana. La lluvia siempre me ha servido de inspiración, me sabe a nostalgia, quizá a algo de melancolía y sobre todo a mucha, mucha, mucha reflexión. Entre tanto reflexionar he llegado a la conclusión de que ante las grandes crisis el corazón se rompe o se curte , creo que no hay término medio. Si bien también sé que sólo puede curtirse mediante la aceptación y el aprendizaje, la disolución del dolor es un proceso lento , y sin la aceptación ese dolor sólo va a quedar enterrado en lo más profundo de tu ser y, créeme, a la larga te dará problemas . No se puede vivir con un dolor anclado, no se puede huir de él, si no lo aceptas y aprendes sólo conseguirás que te destruya desde dentro, empezarás a tener secuelas físicas, ya que los traumas no resueltos te enferman mental y físicamente. Sé que es duro enfrentarse a algo que te ha hecho daño, sé que es complejo deshacer una madeja de sentimientos, ...

 Siento caos dentro de mi, desorden ... Pero que es el inicio del amor sino poner una vida patas arriba.  Intento domar mis demonios, cierro los ojos... respiro, intento calmar mi cerebro a 200 por segundo con cosas que en cualquier otro momento me hubiesen traído paz, y no la encuentro... sólo la encuentro con él. El corazón le está ganando el pulso al cerebro y me sabotea, sabotajes a mi... intento reclamar mi espacio y sin embargo cuando lo tengo sólo quiero compartirlo, no sé gestionarlo. Cuando estamos juntos todo va río abajo, me dejo arrastrar y me resulta más fácil y placentero que nadar a contracorriente , al fin y al cabo todos los ríos desembocan en el mar y ahí es justo donde siempre quiero estar. Le dediqué una canción, estoy perdida, "empiezo a no saber dónde debo colocarte" . Intento poner límites... funciona tan poco como reclamar mi espacio, que estoy haciendo? Despacio... por favor despacio... Cómo gestiono que cada día me haga el amor, que sin saberlo me h...

Era de esperar... en algún momento tenía que volver a suceder. Ya siento la cicatriz y aún no he sufrido la herida, me voy a equivocar y no quiero verlo. Me está prometiendo un amor bonito y lento , la niña que fui está encantada y deseando tomar malas decisiones, le tiene el corazón envuelto para entregárselo, menos mal que la mujer en la que me he convertido se empeña en recordarme que yo no me enamoro de cualquiera . Pero... y si no es cualquiera? " Al menos peléalo " me dice constantemente algo dentro de mí.  Me jode ser tan transparente, me ha visto totalmente desnuda y no hablo sólo de la ropa, me ha visto vulnerable y aún así se ha quedado, eso sí que da miedo... Me da miedo que me quieran, llevo mucho detrás, me da más miedo aún que me quiera él. En él no me suenan mal las palabras bonitas... Es aterradora la sensación de tenerlo todo fuera de control, siempre he fingido ser menos inteligente por no molestar y me he quejado en silencio de la falta de atención a los de...