Una dama en apuros y apurada

Mitad de mi estación favorita, cualquier día de verano me parece perfecto, escuchar las olas, arena en los pies y salitre en la piel. Días largos, noches cortas. Terrazas llenas de gente, luces bajas. Los planes van y vienen, menos gente de la que me gustaría, pero más de la que necesito, siempre es contradictorio. A veces disfruto, a veces frustración. Este verano me huele a nostalgia, me huele a los veranos perdidos en brazos incorrectos, me huele a mis dos últimos veranos muertos, a amigas perdidas, a noches de piscina, juegos y copas, a eso que nunca más volveré a tener. En mi cuerpo hay muchas ganas de vivir, y muy poca paciencia para hacerlo, los dias encerrada me parecen tiempo perdido, cada vez más cansada, cansada de cosas que hacer, responsabilidades y poco tiempo de calidad, extraño la libertad sobre mí misma y tantas personas con las que contar, ahora a penas cuento conmigo. El verano, vacaciones, tiempo libre, sol y... y yo aqui escribiendo sobre la vida social que me sobr...

 El amor es... complejo, complicado... y muy personal. Intentar entenderlo es como querer mantener el agua entre las manos, imposible, al final irónicamente se escapa, como se escapan los sentimientos de los corazones que no los entienden. Se anhela la felicidad del amor pleno, cómodamente pedimos que sea fácil, no comprendemos que no puede ser fácil que dos personas totalmente distintas se acepten, se amen, se cuiden y se sacrifiquen. No queremos renunciar a nada, sin embargo el amor es sacrificio, es entender que no eres uno sólo, y que cada persona viene con sus propias heridas, es ser capaces de quitarse el chaleco antibalas y abrazar a quien tiene un arma y puede dispararte en cualquier momento, es confiar, es saltar de espaldas... Fácil? Fácil es hacer una vida sólo, cómoda, sin expectativas ni explicaciones, sin conversaciones incómodas, sin renunciar a tu tiempo, tu libertad, tus prioridades y tus anhelos. Pero eso no es el amor, no nos engañemos, el amor te quita libertad ...

 A dos metros se encuentra el amor, a dos metros la absolución, a dos metros la condena. Dos metros la distancia entre dos cuerpos mientras dos almas luchan desesperadamente por salvarla. Dos almas tirando de sus cadenas, sujetas por cerebros con demasiada memoria protegiendo a corazones que tienen muy poca pero muchas cicatrices. Dolor físico, dolor en el pecho, humedad en los ojos, vacío... dos metros, dos metros se hacen eternos en una cama, dos metros pueden ser una maratón para cuerpos cansados de huir. A dos metros lo ves todo con claridad, y sin embargo hay tan poca luz... que ahora dos metros me parecen kilómetros. Cuando no quiero separarme ni dos milímetros, que hacer con tanto espacio?  Dos metros de distancia física, tangible... salvable? Pero un día fuimos uno, no eran dos almas, dos cuerpos, dos corazones, ni dos mentes extrañas, fuimos uno, éramos uno, y necesito fundir estos sentimientos con los suyos, derramar esperanza, amor y vida, hacernos eternos, porque d...

Hoy es un día raro, y cómo no, en los días raros explotan las mejores entradas. No sé si son mis hormonas, la sobredosis de estrógeno o la falta de testosterona, pero estoy especialmente blanda. Estoy empezando a mirarme con ojos amables y dejar de ser tan dura conmigo misma, los diamantes se forman bajo altas presiones, pero creo que ya estoy lo suficientemente pulida y puedo permitirme relajarme en mi vitrina. No puedo aspirar constantemente a ser la mejor en todo, la mejor para quien? Lo peor es que la mejor para mí, y para mí nunca es suficiente, siempre puedo ser más lista, más guapa, más fuerte, más disciplinada, más delgada, o era más gorda? A veces pierdo el norte... ya basta, soy perfecta. Últimamente me levanto mirándome de otra forma, estoy intentando ver mis puntos fuertes, lo que realmente mi cuerpo me permite hacer, y además... siendo realistas... he estado comparándome con gente que o han pagado para tener los atributos que tienen o son mucho más jóvenes que yo, pero a n...

No, no puedo permitirme hablar de ti antes que pensar en mi, están volviendo las sombras de todo lo que fui y no pienso permitirlo. No sé si tan grave fue mi agravio, pero no voy a volver a morir. No soy de cristal, soy un diamante salvaje, y me gusta. Llevo unos dias sin ser yo, no voy a ser más sumisa, complaciente, no voy a seguir tragando, porque me estoy ahogando. Sinceramente tampoco eres tú, no veo ese amor que me hace tan feliz, y me duele, me duele estar queriendo por encima de mí.  El dolor me ha abierto los ojos, y el darme cuenta de que esta vez no has leido mi cuerpo, no aguantaría una más sin derrumbarme, no aguantaría una más sin ser nosotros, no sé que hacer con lo que queda de mi. Podemos salir juntos de esto, pero para ello tienes que volver, volver a mi y a lo que somos, y yo... yo directamente no puedo permitirme perderme por tal de conservarte a ti.

Que broma tan particular, justo cuando pensaba que era de piedra descubro contigo que soy de gelatina. Reconozco que nunca me había sentido tan cobarde, me da miedo el amor que me ofreces. Adrenalina, se me acelera el pulso si te acercas demasiado, te desafío constantemente y somos como un choque de trenes, y sin embargo cuando me abrazas vuelvo a la niña que fui, y me siento tan querida... tan protegida... pero vulnerable, y vuelvo a la carga, ya me protejo yo, maldita coraza. Contigo me escuecen las heridas, estoy viendo el daño provocado, orgullo herido, miles de inseguridades, traumas, cicatrices, mirada alta y fingir... fingir y fingir, y estoy harta de ello, contigo me permito ser yo, y te gusta. Estoy sintiendo tu especialidad, muy similar a la mia, ese afán de ser cuidador, superhéroe y complaciente, es difícil regular tanto amor por dar, te entiendo... pero lo estás haciendo bien. O debería decir... ¿lo estamos haciendo bien? A veces siento que me he volado en mil pedazos y me...