Una dama en apuros y apurada

 A dos metros se encuentra el amor, a dos metros la absolución, a dos metros la condena. Dos metros la distancia entre dos cuerpos mientras dos almas luchan desesperadamente por salvarla. Dos almas tirando de sus cadenas, sujetas por cerebros con demasiada memoria protegiendo a corazones que tienen muy poca pero muchas cicatrices. Dolor físico, dolor en el pecho, humedad en los ojos, vacío... dos metros, dos metros se hacen eternos en una cama, dos metros pueden ser una maratón para cuerpos cansados de huir. A dos metros lo ves todo con claridad, y sin embargo hay tan poca luz... que ahora dos metros me parecen kilómetros. Cuando no quiero separarme ni dos milímetros, que hacer con tanto espacio?  Dos metros de distancia física, tangible... salvable? Pero un día fuimos uno, no eran dos almas, dos cuerpos, dos corazones, ni dos mentes extrañas, fuimos uno, éramos uno, y necesito fundir estos sentimientos con los suyos, derramar esperanza, amor y vida, hacernos eternos, porque d...

Hoy es un día raro, y cómo no, en los días raros explotan las mejores entradas. No sé si son mis hormonas, la sobredosis de estrógeno o la falta de testosterona, pero estoy especialmente blanda. Estoy empezando a mirarme con ojos amables y dejar de ser tan dura conmigo misma, los diamantes se forman bajo altas presiones, pero creo que ya estoy lo suficientemente pulida y puedo permitirme relajarme en mi vitrina. No puedo aspirar constantemente a ser la mejor en todo, la mejor para quien? Lo peor es que la mejor para mí, y para mí nunca es suficiente, siempre puedo ser más lista, más guapa, más fuerte, más disciplinada, más delgada, o era más gorda? A veces pierdo el norte... ya basta, soy perfecta. Últimamente me levanto mirándome de otra forma, estoy intentando ver mis puntos fuertes, lo que realmente mi cuerpo me permite hacer, y además... siendo realistas... he estado comparándome con gente que o han pagado para tener los atributos que tienen o son mucho más jóvenes que yo, pero a n...

No, no puedo permitirme hablar de ti antes que pensar en mi, están volviendo las sombras de todo lo que fui y no pienso permitirlo. No sé si tan grave fue mi agravio, pero no voy a volver a morir. No soy de cristal, soy un diamante salvaje, y me gusta. Llevo unos dias sin ser yo, no voy a ser más sumisa, complaciente, no voy a seguir tragando, porque me estoy ahogando. Sinceramente tampoco eres tú, no veo ese amor que me hace tan feliz, y me duele, me duele estar queriendo por encima de mí.  El dolor me ha abierto los ojos, y el darme cuenta de que esta vez no has leido mi cuerpo, no aguantaría una más sin derrumbarme, no aguantaría una más sin ser nosotros, no sé que hacer con lo que queda de mi. Podemos salir juntos de esto, pero para ello tienes que volver, volver a mi y a lo que somos, y yo... yo directamente no puedo permitirme perderme por tal de conservarte a ti.

Que broma tan particular, justo cuando pensaba que era de piedra descubro contigo que soy de gelatina. Reconozco que nunca me había sentido tan cobarde, me da miedo el amor que me ofreces. Adrenalina, se me acelera el pulso si te acercas demasiado, te desafío constantemente y somos como un choque de trenes, y sin embargo cuando me abrazas vuelvo a la niña que fui, y me siento tan querida... tan protegida... pero vulnerable, y vuelvo a la carga, ya me protejo yo, maldita coraza. Contigo me escuecen las heridas, estoy viendo el daño provocado, orgullo herido, miles de inseguridades, traumas, cicatrices, mirada alta y fingir... fingir y fingir, y estoy harta de ello, contigo me permito ser yo, y te gusta. Estoy sintiendo tu especialidad, muy similar a la mia, ese afán de ser cuidador, superhéroe y complaciente, es difícil regular tanto amor por dar, te entiendo... pero lo estás haciendo bien. O debería decir... ¿lo estamos haciendo bien? A veces siento que me he volado en mil pedazos y me...

Hago todo lo que puedo, lo estoy haciendo lo mejor que se , siento que casi nunca es suficiente. Me permito disfrutar, sin embargo sólo a ratos, últimamente mi mente nunca desconecta, se acabaron los libros, la pintura... Ahora soy esclava de la música, y cada día suena diferente, cada día me representa. Mis emociones suben y bajan, la estabilidad me abandonó hace mucho tiempo. Mientras intento deshacerme de la que fui, abrazarla y desearle buen viaje sin culpa ni rencores, voy construyendo a la que seré, pero a veces ni siquiera me cae bien. Ya anticipé que iba a ser un camino largo y bastante arduo, pero a pesar de tener el conocimiento, no tengo la experiencia, y el proceso de perdonarme me desborda. Me está matando no comprenderme, siempre he pensado que soy la única que me conoce... ¿y si yo no entiendo el porqué de mis miles de saltos de fé quién va a entenderlos entonces?... Y me corrijo, no eran saltos de fé, eran un auténtico acto de suicidio . Sigo en terapia, por supuesto, ...

Hay decisiones que me parecían tan coherentes cuando las tomé que hoy en día dudo si al final no seré una más de otras tantas que han forjado su vida a base de errores aún creyéndose más inteligentes que el resto. Sinceramente siempre he pensado que siento pena cuando escucho hablar a tanto necio tratando de sentirse grande, y como ya he dicho, aquí estoy, siendo una más de otras tantas que se ha relacionado con infinidad de necios. He utilizado mal mi poder, no he aprovechado mi potencial, y me he dejado convencer por máscaras a las que se les veía perfectamente la intención; he consentido ser sumisa y complaciente aunque mi interior rugiese de ira por ir en contra de mi naturaleza indomable. Es curioso como alguien con tanto carácter e ideas propias puede llegar a ser la burla de gente con un síndrome claro de Dunning-Kruger. La gente tiende a subestimar sus aptitudes y capacidades, realmente hago constantes soliloquios en mi cabeza cuando escucho conversaciones ajenas y pienso const...