La tirita

 Acabo de colgar el teléfono, 59 minutos de preocupación materna, siento decir que al final no he conseguido dejarla más tranquila.

Por si esto fuese poco tengo a alguien esperando un "audio bomba", la forma más apropiada que se le ha ocurrido a él para lo que viene siendo una declaración de abandono por mi parte de la manera más borde posible esperando que esta vez el decida que no es necesario esforzarse más por alguien que lo está tratando de una forma tan subnormal. Y sí, digo subnormal porque claramente mis audios bomba están por debajo de la normalidad.

Si no pasa nada... si no hay motivo alguno, es más, si alguien se está esforzando por ser odiosamente complaciente contigo y lo más peligroso, de forma natural, qué es entonces lo que me lleva a mandar un ataque tan gratuito?

En realidad la respuesta es super sencilla, estoy terriblemente acojonada, tengo miedo a todo, miedo a que sea una tirita para mi herida, miedo a que se me vaya de las manos, miedo a que esté fingiendo amor (y no sólo puedo fingirlo yo), miedo a que no sea lo que parece, miedo a en 3 días meter un extraño en casa en mis peores momentos y dejarlo que vea lo que hay detrás del caparazón, que vea la vulnerabilidad que como cualquier ser humano yo también tengo.

Ayer fue embarazoso, aunque sé que él no usaría esa palabra nunca, mi vacío que antes se llenaba fácilmente con relaciones esporádicas está empezando a ser una auténtica putada, y me deja con el culo al aire cuando menos me lo espero, porque como ya dije en la última entrada, el último golpe que me ha dado la vida con el amor más grande que he conocido ha sido demoledor.

Paso todos los días al cuarto de Mico a darle las buenas noches aunque no quede ni rastro de él allí, paso todas las mañanas a darle los buenos días, ocupo el tiempo que debería pasar paseando con él en casa, ya no quedan rincones que ordenar, no queda ropa que lavar, no queda nada que hacer, no hay libro que haga que mi cabeza descanse, no encuentro descanso... Y en ese agotamiento bajo la guardia.

Creo que pasé 2 horas llorando, explicando que nunca él ni ningún ser viviente haría que yo encontrase ningún tipo de consuelo, a parte de lanzar todos los dardos hirientes que pude para intentar que se fuese, que abandonase, y ahí estuvo...aguantando el tirón sin moverse. A pesar de haberle manifestado claramente que no sé si lo nuestro está surgiendo por mi vacío, si realmente es una tirita por mi soledad, porque la casa se me viene encima cuando estoy aquí sola, se quedó a pesar de mí... A pesar de ser terriblemente cruel, a pesar de ser terriblemente inaccesible, y me da rabia, me da rabia pensar en el apocalipsis que puede ser esto y que él me conteste "porque voy a preocuparme por algo que no se ni cuándo ni cómo va a pasar?", me da rabia que se quede aún cuando mi escudo quiere que se vaya, y aún mi parte lógica no le encuentra sentido a por qué lo hace.

Me dice que no está encoñado, yo lo deseo, deseo que nunca lo esté, porque ahora mismo está siendo un salvavidas, aunque me enfado conmigo, nadie mejor que yo para salvarme la vida precisamente, y sin embargo me estoy dejando enredar, huyendo como una cobarde de la soledad de mi casa, provocando una situación que si Mico hubiese seguido conmigo nunca se hubiese dado en el concepto y forma que ahora estoy consintiendo. Y no sólo consintiendo, la situación la provoco yo, yo le pido que se quede, yo le pido contacto, yo me dejo abrazar, estoy loca. 

Después de saber la facilidad con la que se me ha quebrado el corazón en tantas ocasiones dejo a alguien entrar por la grieta, sin haberse curado, sin tener cómo repararlo, Mico es irremplazable lo sé, su amor no es comparable a lo que estoy haciendo, pero una parte de mi desea que realmente sea una tirita, a la vez que quiero que se caiga pronto y no encontrar la grieta debajo, poder deshacerme de esta situación que creo que no tiene explicación, de este amor odio tan confunso. Aceptar el dolor que me produce la pérdida de mico y poder darle la espalda a lo que está ocurriendo con él, de la forma más rápida posible, sin pensar en el abandono, sin cuestionarme siquiera si me equivoco, sin cuestionarme siquiera a mí, sin mirar debajo del esternón y sí por encima de los ojos, siempre he dicho que soy más de cabeza que de corazón.

Y tanto embrollo sólo porque le tengo miedo a una mierda de tirita, vaya una tía cobarde que presume de valiente.