Al lugar donde fuiste feliz nunca has de volver... y una mierda.
Creo que vuelvo a sentirme sola y no encuentro la cura. Normalmente he llenado este hueco con relaciones esporádicas y vacías, con copas o con fiestas. Actualmente no quiero ni puedo tener ninguna de ellas.
Estoy luchando contra mí misma, mi cabeza es un huracán, nunca he querido afrontar los problemas de forma adulta y responsable, he preferido aislar los sentimientos dentro de mí y que exploten al tiempo en brotes psicóticos o secuelas físicas que para mí son más fáciles de asumir.
Pero repito, estoy luchando contra mí misma, porque ante tanto dolor inesperado, ante tanta insatisfacción con mi manera de reordenar mi vida, he decidido cambiar 180º el método, dale una vuelta total de tuerca, estoy intentando ser ESTABLE.
Creo que la única estabilidad que he conocido en mi vida es la familiar, y es lo más grande que tengo, tengo o tenía, es difícil de explicar, pero en el momento más bonito de mi vida lo que más quiero se hunde, se hunde el barco y tenemos que hacer como que no pasa nada, que hay una salida, pero esta vez no, no me quedan mensajes positivos, ni siquiera una explicación lógica, otra puerta, una oportunidad, más tiempo... no puedo alargar más tiempo del que tengo y la incertidumbre de no saber lo que vendrá me está consumiendo. Y entre todo este torbellino de emociones entrando y saliendo de mí, poniendome una careta para trabajar, un disfraz en casa y desnudándome a solas, entre todo ese tumulto de sentimientos sin sentido estoy intentando no caer en lo de siempre, para que no me dañe como nunca.
Necesito seguir mi vida, mi camino... buscar esa seguridad, ese anclaje, ese hogar donde todo parece un poco menos caótico, y es difícil, porque el teléfono me quema en las manos, porque las ganas de abandonarlo todo y de sabotearme a mi misma me visitan por las noches, porque cuando tengo tanta pena dentro de mí mi fuerza de voluntad flojea... pero sé que no puedo hacerme esto. Que no sólo tengo un futuro prometedor y una gran persona a mi lado a la que no puedo volver a fallarle.... si no una familia que sufre tanto cada vez que doy un paso en falso que no puedo permitirme ser la causante de más sufrimiento.
Ahora más que nunca tengo que aceptarme, ser yo, respirar.... que se vaya el huracán de mi cabeza... Cabeza fría, vuelta a respirar... no falles por favor... no falles, no corras, no llames.
No te quieras tanto, quiérete mejor.
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