El otro día en terapia me dí cuenta de lo rota que estoy por dentro. Parece que quise convencerme a mí misma de que el abuso estaba superado y de que no tuvo ningún tipo de consecuencia en mí, y me jode darme cuenta más de 10 años después de que ha marcado el resto de mi vida.
Después de eso empecé a tratarme como un trapo, creo que siempre he hablado de relaciones esporádicas y vacías, pero creo que no son así... las describo mal, son relaciones en las que yo no sentía ningún placer, exclusivamente dolor, totalmente fingidas y con gente que ni siquiera físicamente me gustaban. ¿Creéis que se por qué lo hacía? No... de vez en cuando incluso tengo algún coletazo, menos mal que el amor sano ha llegado a mi vida para enseñarme lo que realmente llevo esperando desde que empecé a ver películas de Disney de pequeña, desde que crecí viendo a unos padres enamorados, una persona que está ahí por y para ti, incondicional, y pase lo que pase.
Pero antes de llegar esto tan precioso que estoy explicando pasaron muchísimas cosas, no sé si es bueno exponerlas, ni siquiera sé si alguien va a entenderme. No sólo cargué con el peso del dolor físico que me producían, con contracturas en el suelo pélvico de tanta tensión y mil millones de infecciones, también con el peso de una sociedad con juicio en contra constantemente, con la palabra guarra tatuada en la frente, con chicos que me desprestigiaban, desvalorizaban e insultaban constantemente, dejaciones de todo tipo, chicos que se animaban unos a otros a estar esa noche conmigo y sinceramente, no era una chica fácil, era una chica vulnerable, no sabía decir que no, no lo hacía por morbosidad, promiscuidad o simplemente diversión, cosa que vería muy lícita, ni mucho menos... todo eso era una consecuencia directa de una autoestima tirada a la mierda, y de una lección aprendida "si dices que no lo van a hacer igualmente, si te quejas nadie va a escucharte, y si te resistes te duele más".
Siempre digo que una parte de mí se quedó allí tirada en el suelo de aquella casa en esa manta comida de mierda, salí de allí como un zombie sin saber porqué la persona que más quería en el mundo me había hecho pasar por aquella humillación y había permitido que otra persona fuese partícipe de mi momento más íntimo, porqué el guardar la virginidad tanto tiempo porque me parecía importante dejó de tener sentido en un segundo.
Creo que al igual que cuando Mico murió, se me han quedado resquicios muy feos de esa noche en la cabeza, me acuerdo de la música alta que pusieron, me acuerdo de que a mi ex no se le levantaba y mientras el otro estuvo metiéndome mano, me acuerdo de llorar horriblemente, llamar a mi madre... el semen en la pierna cuando el otro terminó y dejó de agarrarme los tobillos, mi ex discutiendo con él, y mi anulación completa, mi incapacidad de correr, de irme, de moverme... 17 años.
Pienso que estoy contando algo muy fuerte y muy personal, pienso que aún así nadie va a entender la persona que fui después, creo que nadie entiende que el hecho de que después de suceder aquello él me acompañase a casa para que no me pasase nada malo le puso el broche de oro a su obra maestra.
Después de eso nada fue normal, nada estaba bien, mi familia no estaba bien, no tenía amistades, lo perdí absolutamente todo, y creo que todavía no estoy recompuesta, ¿Cómo se hace? ¿Cómo se cura? A día de hoy no he conseguido ni siquiera decirle a mi novio que nuestras relaciones no son del todo normales para mí y que a veces siento ganas de llorar, y creo que nadie me ha tratado con tanto amor en la vida... Y me pregunto, hasta cuando? No sólo hasta cuando voy a seguir rota, juzgada y humillada, no sólo hasta cuando voy a cruzármelos por la calle y bajar la cabeza yo, si no también hasta cuando voy a seguir sintiéndome culpable por estar en el momento menos oportuno en el sitio menos indicado, hasta cuando voy a sentir que podía haber hecho mucho más por mí, hasta cuando...
Hasta cuando voy a dejar de juzgarme por una vida llena de equivocaciones, por una vida totalmente en contra de lo que yo realmente soy, hasta cuando voy a dejar de condenarme por fingir tantos años ser alguien que no soy sólo por no poder abrirme en canal y decir "no quiero, no sé porqué lo hago, necesito ayuda", hasta cuando...
Por favor, que alguien me ayude.
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