Admito que estoy un poco decepcionada, para variar...conmigo misma. No sé porqué siento la necesidad de sincerarme, lo he hecho con mi mayor pilar, mi apoyo incondicional, la persona que más me conoce, que no es si no la misma que me trajo al mundo. Pero no contenta con ello he intentado tener la "conversación" con mi chico, decirle...que no soy del todo la chica normal que él piensa, que aunque crea que sabe muchas cosas de mí le falta mucha información y tendré que ir dándosela poco a poco.
El caso es que en esa información ha soltado una perla "eso no es lógico", esa frase me hace sentirme tan juzgada que por un segundo he temido colgar el teléfono. ¿Qué hay de lógico en la recuperación de un trauma de tal magnitud? ¿Qué hay de lógico en una persona cuya vida se ha rodeado de gente insana?
Supongo que esperaba que el me dijese simplemente "te entiendo, no te preocupes, estamos juntos en esto". Al final las personas nunca son como tú esperas, simplemente son ellas, igual que yo, por eso resulta exasperante sentir que quizá a veces no es la mejor idea compartirlo todo con alguien. Pero... entonces... ¿cómo espero que me comprenda, como espero que entienda la magnitud de mi tormento si no se lo cuento?
"Eso no es lógico" como un dardo envenenado, como un juicio de valor que ni siquiera he pedido, una opinión sin fundamento que ha soltado sin más en mitad de una conversación que juro...que me ha costado la vida tener, una conversación que la enemiga de los teléfonos no ha tenido valor de mantenerla a la cara, a confesarle lo que soy, lo que he hecho, a desnudarme y decirle "esta soy yo" y que aún así me abrace.
Sinceramente me he sentido vulnerable y con los brazos abiertos y creo que él se ha quedado delante mía de pie observándome y haciendo sus propias cábalas mentales, ni siquiera ha sido capaz de darme un mensaje de amor o de ánimo, la verdad es que pienso que en mi curación por este camino estoy sola, y como siempre siento si hago daño, pero supongo que a veces las cosas no salen como tu mente las imagina, supongo que sencillamente hay cosas en las que él no es como imagino.
Me estoy dando cuenta de que estoy comenzando un camino muy largo, que va a ser extremadamente difícil, un camino que va a estar lleno de idas y venidas, recuerdos horribles, pasos torcidos y aún así tengo la sensación de que al final voy a salir curada de todo esto, de que al final voy a recobrar a la niña que se perdió y voy a poder realizarme entera y plenamente, voy a dejar de juzgarme y estar orgullosa de mí misma, y sé que voy a aprender muchísimas cosas por el camino, entre ellas que no me afecte tanto lo que opine nadie, incluidas las personas que tengo a mi lado, al fin y al cabo la vivencia es mía, y por tanto, el sufrimiento también.
Para mí, siento decirte vida, tampoco ha sido lógico.
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