Una dama en apuros y apurada

Hoy es el día perfecto para escribir, fuera llueve y hace frío, lo escucho a través de la ventana. La lluvia siempre me ha servido de inspiración, me sabe a nostalgia, quizá a algo de melancolía y sobre todo a mucha, mucha, mucha reflexión. Entre tanto reflexionar he llegado a la conclusión de que ante las grandes crisis el corazón se rompe o se curte , creo que no hay término medio. Si bien también sé que sólo puede curtirse mediante la aceptación y el aprendizaje, la disolución del dolor es un proceso lento , y sin la aceptación ese dolor sólo va a quedar enterrado en lo más profundo de tu ser y, créeme, a la larga te dará problemas . No se puede vivir con un dolor anclado, no se puede huir de él, si no lo aceptas y aprendes sólo conseguirás que te destruya desde dentro, empezarás a tener secuelas físicas, ya que los traumas no resueltos te enferman mental y físicamente. Sé que es duro enfrentarse a algo que te ha hecho daño, sé que es complejo deshacer una madeja de sentimientos, ...

 Siento caos dentro de mi, desorden ... Pero que es el inicio del amor sino poner una vida patas arriba.  Intento domar mis demonios, cierro los ojos... respiro, intento calmar mi cerebro a 200 por segundo con cosas que en cualquier otro momento me hubiesen traído paz, y no la encuentro... sólo la encuentro con él. El corazón le está ganando el pulso al cerebro y me sabotea, sabotajes a mi... intento reclamar mi espacio y sin embargo cuando lo tengo sólo quiero compartirlo, no sé gestionarlo. Cuando estamos juntos todo va río abajo, me dejo arrastrar y me resulta más fácil y placentero que nadar a contracorriente , al fin y al cabo todos los ríos desembocan en el mar y ahí es justo donde siempre quiero estar. Le dediqué una canción, estoy perdida, "empiezo a no saber dónde debo colocarte" . Intento poner límites... funciona tan poco como reclamar mi espacio, que estoy haciendo? Despacio... por favor despacio... Cómo gestiono que cada día me haga el amor, que sin saberlo me h...

Era de esperar... en algún momento tenía que volver a suceder. Ya siento la cicatriz y aún no he sufrido la herida, me voy a equivocar y no quiero verlo. Me está prometiendo un amor bonito y lento , la niña que fui está encantada y deseando tomar malas decisiones, le tiene el corazón envuelto para entregárselo, menos mal que la mujer en la que me he convertido se empeña en recordarme que yo no me enamoro de cualquiera . Pero... y si no es cualquiera? " Al menos peléalo " me dice constantemente algo dentro de mí.  Me jode ser tan transparente, me ha visto totalmente desnuda y no hablo sólo de la ropa, me ha visto vulnerable y aún así se ha quedado, eso sí que da miedo... Me da miedo que me quieran, llevo mucho detrás, me da más miedo aún que me quiera él. En él no me suenan mal las palabras bonitas... Es aterradora la sensación de tenerlo todo fuera de control, siempre he fingido ser menos inteligente por no molestar y me he quejado en silencio de la falta de atención a los de...

La soledad puede doler, abrázala, aprende a convivir con ella, aprende a entenderla, aprende a no escuchar su ruido. Cuando tenemos mucho ruido en la cabeza intentamos huir de él, nos hacemos los sordos. Si no aprendes a entenderla te llevará a tomar decisiones desesperadas , la soledad es traicionera, el miedo te empujará a compartir tu tiempo con cualquiera por tal de no escucharla, y el tiempo no vuelve , debes elegir bien con quien compartirlo, es el mayor regalo que puedes dar. Disfruta de ti, levántate con suficiente tiempo para no desayunar con prisa, date el capricho de cocinar con música, siéntate al sol a tomar un café. Ve solo al cine, a cenar... no pasa nada, no estás solo, estás contigo . Disfruta de atardeceres, ve donde quieras ir, no dejes de vivir porque no tengas quien te acompañe, pues naciste solo y solo te irás, los demás te acompañarán en momentos que pueden durar instantes o toda una vida. Por eso.... precisamente por eso elige bien , prioriza, sana, evolucion...

Hoy he tenido una conversación que me resulta interesante, y me he acordado de mi blog, de mi lugar seguro en el que puedo hablar de mi realidad sin juicios ni filtros, y voy a hablar ni más ni menos que del complejo amor moderno. Se acerca San Valentín a nuestras vidas, no sé porque la gente le tiene tanto miedo, ni siquiera sé quien fue el primero en decir la gilipollez de que no cree en San Valentín cuando no fue ni más ni menos que un clérigo que celebraba bodas prohibidas en secreto y fue asesinado por ello, y por tanto el día de san valentín es un día para celebrar el amor como ese hombre hacía, porque nadie puede decirte con quien debes o puedes estar. A mi me parece precioso que todos los días se celebre el amor, todos los días debería haber paz, todos los días deberían ser del orgullo, y todos los días deberíamos celebrar que las mujeres trabajamos, pero como todos los días no pueden ser domingo hay que elegir uno, y aquí está el 14 de Febrero para el pesar de muchos de vosotr...

 ¿Cuántas veces puedes enamorarte?  Supongo que muchas, muchas veces de la misma persona en distinta época, supongo que de muchas personas... ¿Y porqué te desenamoras? Creo que el amor es lo más complicado que he tenido en mi vida, y no miento si digo que soy una romántica empedernida, que siempre ha disfrutado del compartir el tiempo con alguien en todas las versiones posibles, ya sea romances fugaces, algo más que amigos, parejas estables, siempre he disfrutado de dar y recibir amor en cualquiera de sus vertientes. Pero reconozco que no lo comprendo. A veces pienso que según el momento de tu vida puedes estar en la cúspide o en el subsuelo con alguien, de hecho hoy en día pienso en gente de la que creo haber estado terriblemente enamorada con una sensación de incomprensión terrible. Creo que nuestras necesidades cambian a la vez que vamos cambiando nosotros, y lo difícil es que quien elijas vaya cubriendo tus necesidades a pesar del cambio, es decir... que evolucione contigo...

Es curioso lo fácil que es de corromper la mente humana. Somos envidiosos por naturaleza, y aunque todos decimos alegrarnos del bien ajeno, la cruda realidad es que nos da un por culo que nos morimos. La segunda cruda realidad es que nadie se atreve a decirlo abiertamente como yo lo hago. Vive y deja vivir, da igual lo mucho que te joda que a los demás les vaya mejor que a ti, no vas a cambiar eso, es más ... seguramente no llegues a lograr ni la mitad de lo que les envidias a los demás, por la simple razón de que tu no eres ellos, y para lograr algo lo harás a tu manera, en tu proceso y seguramente el resultado sea muy distinto al de otra persona. La segunda razón es que si tu tiempo lo estás ocupando en envidiar a alguien seguramente estés perdiendo la inversión de energía necesaria para conseguir tus objetivos en prestarle atención a esa persona que además te molesta tanto. Nos empeñamos en no ver más allá del "quiero y no puedo" y vivir en esa absurda zona de confort a la...