Eso es sangre fría, libre de cualquier sentimiento. Te admiro, es imposible que te hagan daño, lo más parecido que vas a sentir al dolor sentimental es un mínimo atisbo de culpabilidad que ni siquiera te durará 24 horas.
No mereces ni esta entrada, sólo siento desprecio y un odio enorme hacia ti, te defiendes diciendo que no eras mi novio. Me importa una mierda en lo que te escudes porque sigues sin haberte ganado el título de persona, sólo eres un animal al que le han dado una racionalidad que ni siquiera usa para algo bueno. ¿Que no puedes cambiar? ¿que lo has intentado? No tienes escrúpulos, conciencia ni ,aunque me joda, corazón. Sin corazón no se puede querer a nadie.
Tu versión es "es antigua, no se decir que no, no tenia intención de hacerlo, me dejé llevar, no te merezco (y mucha pena)".
La mía es más dura no se si estás preparado:
Me decías que me querías, que lo estabas intentando, que ya habías renunciado a muchas cosas, que te encantaba estar conmigo, que sabías que con el tiempo me elegirías pero que te estaba costando, pero aún así lo estabas intentando, que con ninguna era igual que conmigo, que necesitabas echarme de menos... Mientras yo pasaba días contigo, en tu casa, cuidando de tu gata, haciendo la comida, despidiéndote cuando te ibas al trabajo, haciendo yo más que tú tu propia mudanza, limpiándolo todo, cuidando tu vida, cuidándote a ti. Apoyándote, escuchándote, divirtiéndote, queriéndote, ayudándote, abrazándote, comprendiéndote y haciendo el amor todo lo que podía contigo. Te estaba eligiendo y te quería a ti con todos tus pro y tus contra. Dejé todas mis relaciones vacías por ti, entendía que no pudieses darme todavía exclusividad, entendía que la mayoría de las veces que me fuese te ibas a acostar con otra, por vicio no por necesidad. Lo que jamás, nunca podré entender, nunca podré olvidar, es que estando yo en tu propia casa, esperando a que llegases para dormir contigo, y estando "tranquila" porque jamás te creía capaz de eso, te acuestes con otra chica, mientras yo te espero, y vengas a meterte en la cama conmigo después, y te mire a los ojos, te pregunte si lo habías hecho y me digas que no.
Y que supieses que te creía, que me dijeses que sólo habíais cenado, que ya te hubieses acostado conmigo por la tarde y a todas horas los demás días, que no había necesidad, que con ella ya habías acabado, que te complica y me complica la vida.
Confiaba en ti. Eso es lo más decepcionante del mundo, confiaba en ti. No te mereces nada, me has destrozado. Me has hecho pensar que no soy lo suficientemente buena, que ella te gusta más, que me fingías, que nunca me quisiste, que me abrazabas como a cualquiera. Mi especialidad la has mandado a la mierda. Has fingido amor dos meses enteros, y no puedo perdonártelo. Me arrepiento de haberme acostado contigo, me arrepiento de abrazarte y de cuidarte, me arrepiento de no haber escuchado a quienes me querían de verdad.
Y me arrepiento de estar sufriendo por ti cuando no te lo mereces. Ahora mismo no te reconozco, no te conozco, tu apodo se ha comido toda tu personalidad, no quiero tener nada que ver con la persona que conocí ayer, no puedo mirarte a la cara...
¿Quién eres?
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