Dos entradas el mismo día, pero tengo que hacerlo, aunque nunca llegarás a leerlo,..
Mi carta de despedida fue una mierda, no era digna de mi, ni de lo que pienso.
Te he llamado cobarde tantas veces que ha acabado doliéndome más a mi que a ti. Has tirado la toalla, preocupado por mi dolor, sin darte cuenta de que lo más doloroso es saber que abandonas algo que para mi era importante, que no he podido hacerte ver las cosas como yo las veo, que no te conocí en el momento oportuno para tí. Que no conseguí que me valorases por encima de cosas sin valor a largo plazo. Intenté razonar, comprenderte, lo hice de hecho, y si tan importante soy...como eres capaz de renunciar a mi? Sé que tienes la esperanza de que si te das cuenta de todo serás capaz de hacer que vuelva, y egoístamente por eso prefieres mientras te decides estar alejado de mi, para tu propio consuelo, pero siento decirte que eso no pasará. No estaré esperándote.
Aún así no te olvidaré en dos días, ha sido poco tiempo en el que he dado mucho, sólo se lo di a otra persona más a corazón abierto, y por supuesto...al final me falló, de la peor manera. Mi relación acabó como empezó, con terceras personas...
Te he dicho que sé que a un golfo le cuesta abandonar su vida, viví con uno, me costó mucho que dejase sus relaciones, que como tú dices también eran antiguas, aún así me llamaba por las tardes, conversación conmigo y sexo con ellas, aguanté y se decidió, pero ya no soy una niña... veo innecesario tanto en tan poco. Ojalá lleves razón y haya sido casualidad, eso quiere decir que tus sentimientos serían más sinceros, de todas formas será una cosa que compruebe en breve. A pesar de que mi respuesta seria un "no", me encantaría que volvieras, yo también tengo mi lado egoísta y me gustaría comprobar que no estaba tan equivocada.
De todas formas mi única prioridad ahora mismo es volver a curarme, desterrar el amor, el cariño y la especialidad, y volver a mi independencia y mi soledad, seguir poniendo ojitos por diversión, incluso por venganza, pero tener la mente fría para no implicarme con nadie. Aunque me jode, una vez que te abrazan ya quieres que te abracen siempre,y en mi caso la misma persona.
Siento mucho nuestra última noche, ha sido una mierda. Ni el de despedida...es más, ni el beso de despedida, dormir de espaldas? tu y yo? En la vida... no te conocí para eso. Siento mucho haberme equivocado, aunque no el haberte conocido, me he sentido muy bien mientras he estado contigo, lástima que la sensación desapareciese cada vez que me iba. Te creía más elegante, las mismas cosas de diferente manera, más suave y con mi comprensión y lo teníamos todo. En un tiempo nos miraríamos diferente, y seguramente te enseñaría lo que es una relación de verdad, que te hace falta.
Aún así no te guardo rencor, eres tú en todas las medidas.
Si es para ti ni aunque te quites, así que si no es ni aunque te pongas. Pero ha sido una verdadera lástima. Aposté por ti... te creía el ganador, a pesar de que no te vi correr, ni siquiera trotar, pero me habían dicho que corrías bien a pesar de que yo te conocí sentado... ¿recuerdas?
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