Una dama en apuros y apurada

 Y ahora vuelves, como si nada, y yo te dejo entrar a pesar de todo.  Desapareciste porque fui intensa... De verdad fui intensa? La palabra que justifica el abandono, la palabra que disfraza el agobio de quien no quiere afrontar la responsabilidad que traen los malos momentos.  Siento decirte que no fui intensa, fui frágil, y te necesitaba, necesitaba nuestra normalidad, tu amor, tu "todo va a salir bien", ese que decias cuando no hacia falta, ese que cuando hizo falta no escuché.  Aun así te deje entrar, como si nada y a pesar de todo. Supongo que había Estado tan desesperada porque volvieras, con tantas llamadas sin responder, que creía que te necesitaba, pero estaba rota, y al ver que caí y no me ayudaste a levantarme, al ver que me viste rota y tu " Como si nada" Me di cuenta de que "a pesar de todo" A pesar de habertelo mostrado, a pesar de las noches que te he llorado, a pesar de mi busqueda insaciable de tu consuelo, a pesar de lo que te necesité en...

Llevo horas pensando que clase de fábula os voy a contar hoy. Hace un par de meses me hice la promesa de despertar cada día con una actitud positiva y un alma receptiva a cualquier cosa que pudiese pasarme, aprovechar cada momento, disfrutar. Disfrutar es tan difícil... tengo una mente rápida, un alma libre y un cuerpo que apenas soporta a ambas juntas a pleno rendimiento.  Aún así siento que estoy disfrutando, estoy disfrutando tanto que hasta las emociones que cualquiera sentiría como una desdicha las veo como un momento de transición.  En esos momentos no malos, si no no tan buenos es cuando entreno, el autocontrol... la serenidad, la reflexión, la capacidad de serenar mi alma cuando se encuentra triste.  Soy la única persona capaz de sanar mi vida. Sé que me estoy tornando en algo muy profundo, pero es jodidamente cierto... Soy la causante de mis enfermedades, mi estrés... mi incapacidad para controlar ese nerviosismo, es decir... esa mente inquieta, hace que, como he...

  Creo que la vida es muy dura con nosotros, creo que nos pone constantemente acertijos, me siento como perdida dentro de un laberinto en el que las paredes cambian a diario y nunca sabes qué camino es el correcto. Creo que la sensación es aún peor, ni siquiera sé donde me lleva la salida, quizá cuando la conozca prefiera quedarme a vivir dentro. Después de esta metáfora tan enrevesada lo que vengo a decir es que no sé manejar las situaciones de mi vida diaria, os suena? Nunca he sido una persona conformista, pero sí que estoy cómoda en mi felicidad a medias. Las relaciones nunca han sido lo mío, por eso son mi mayor quebradero de cabeza, me parece más fácil mantener una estabilidad emocional sin ellas. Sin embargo extraño el amor, no el amor a ratos al que estoy acostumbrada, si no el amor profundo, el de los domingos por la mañana... Lo que las parejas perfectas con frases motivadoras de las redes sociales no me habían explicado es que una relación tiene tantísimas sombras como l...

Que casualidad haberte encontrado en el momento adecuado, en el instante oportuno, en la época correcta, en el día perfecto. Y es que aún sonrió cuando pienso que me sentí rechazada, no se que me empujó a darte el like, creo que lo hizo algo que sabía más que yo, que sabía lo que había detrás de nosotros.  Aún recuerdo las tardes de verte y pensar "que chico tan mono", y nuestra primera conversación en la escalera, tan coherente y con una sonrisa preciosa. Siempre pensé que teníamos conexión y no andaba muy equivocada.  Parece surrealista como ha cambiado nuestra relación, a una velocidad de vértigo, y es que contigo he aprendido que no se sabe cuanto puede durar cada fase, y que una cuarentena puede ser perfecta, que las pandemias pueden unirnos, y que las adversidades solo nos han dado ganas y no excusas.  A veces imagino el momento en que pueda tocarte, los nervios pensando que ponerme para impresionarte en nuestra primera cita, estar tirados los domingos en la cam...

Y qué decir cuando no quieres decir nada... Un bidón de gasolina y una caja de cerillas, así me siento... con la capacidad de perdonarme o autodestruirme y sólo depende de mi. Estoy intentando domar mis demonios, pero a veces tienen días salvajes, y yo estoy tan cansada... No volveré a ser lo de antes, no volveré nunca más, de eso estoy segura. Aún así me cuesta encontrar la paz interior, no pensar de vez en cuando ¿por qué a mi? Supongo que son cicatrices, cómo no, que te hacen no olvidar nunca el accidente, y como cicatrices que son te acompañan toda la vida. Normalmente no me regodeo en mi propia desgracia, aunque esto último suene poco poético creo que la metáfora está clara. No suelo pensar en ello, es más, presumo de la superación y de la mujer en que me he convertido, sin esas cicatrices nunca hubiese llegado a ser la fiera que soy. Una superviviente, así me llaman a veces, y así es, alguien que sobrevivió a algo que podía destruirla. A pesar de mi instinto de s...

La gente que causa impacto, esa que por alguna causa desconocida sobresale de la normalidad, del resto... El resto, que son muchísimas personas, de múltiples edades... Sexo, raza e ideología distinta, y sin embargo es ESA la que entre todos ell@s destaca.  Curiosamente destaca para ti, piénsalo, puede ser una cuestión física, algo que ves y enseguida piensas que es jodidamente bonito, de esas cosas tan bonitas que te sorprenden mirando con cara de idiota, y ay de ti como te sonría... Ahí estás perdido, completamente loco, porque no estoy hablando de gente guapa, estoy hablando de la belleza que a tu cerebro le hace perder el control, esa es la clave de esta entrada, la pérdida de control ante los superpoderes ajenos.  Y si hablamos de mentes? Buah... Entonces soy yo la que me perdería hablando. Me fascina una mente compleja, seductora, inteligente... De esas con mil contestaciones, de esas que tienen para darte batalla durante horas y paz durante años... Las "mentes pensan...

Me encantan los días de lluvia. La calle está desierta, estoy sentada en el balcón, las gotas resbalan por los barrotes. Se me vuelve a consumir el cigarro,  mi mirada fija en las ondas de un charco... Es tan bonito, el silencio...  Hace frío, es el día perfecto para quedarse en casa, vuelve a ser irónico. Me encanta esa emoción, recurro a ella tan a menudo que la siento mía. Son las 12 de la noche y parece que el tiempo es eterno, y hablo yo de tiempo, con mi corta vida comparada con la existencia del mundo en el que vivo. Y nos creemos invencibles, me siento insignificante, pero tan feliz. Pienso muchísimas cosas y en realidad no quiero compartir ninguna, que valiosa es la vida, cuantas promesas me hago a diario sabiendo que nunca llegaré a cumplirlas. Pero aún así me encantan los días de lluvia, estos días que evocan a pensar, a la nostalgia, viendo el tiempo pasar, caprichoso, sin pararse a mirarme siquiera, sin darme tregua para que disfrute de este momento en el que...

Llego a casa, es media tarde...saco las cosas del coche, mi chico me recibe con la sonrisa puesta. El día ha sido intenso, voy a la cocina a por agua y me impide el paso, se le da fatal guardar secretos... Ambos nos miramos con complicidad. - Sube y te cambias, Relajate. - Algo en especial? - Con lo que estés más cómoda. Sé que toca cena... Subo y me entretengo...se lo que tarda en hacer la cena en estos casos...así que finjo estar liada y así alivio su presión. Me pongo algo básico, sencillo, pero los ojos y los labios son imprescindibles. Me siento afortunada... Mi chico es un romántico y estoy tan enamorada de él... Me sube una copa de vino y me sorprende mirando a la nada, me besa la mano y se va, lo sigo...tiene un lío en la cocina... Me recojo el pelo sin pensar que mañana me toca a mi recogerlo todo y ambos terminamos la cena, sacamos la vajillla de las ocasiones especiales... Porque sí, y mientras pongo la mesa el enciende el portátil y pone una lista de reproducción. Baj...

Creo que voy a hacer un sincericidio. Suena Leiva en mis auriculares, saca lo peor de mí, pero si eso sale de mi interior es porque estaba dentro aunque yo no quisiese verlo.  Hace días que paso horas muertas mirando la acera mientras se me consume el cigarro habiéndole dado a penas dos caladas, y en el absurdo de ese momento mi pregunta siempre es la misma... Recuerdas el karma? Cómo olvidarlo...lo he llamado tantas veces...que ha venido, pero para devolverme a mi todo el daño que he hecho. Curiosamente siempre pensé que sería al contrario, que me haría el trabajo sucio y se vengaría de mis enemigos...  El tiempo da lecciones, siempre he sido una chica espabilada, mi padre me decía que debía ser la más lista, seguro que le fascinaria ver en que me ha convertido su consejo. Nunca he sido competitiva, quizá un poco altiva, narcisista, segura de mi misma. Admito que he manipulado a mi antojo, que a veces he tenido mil disfraces para lograr mis objetivos. Falsa? No... Lo ser...

Ha sido tan raro... me enamoré de ti a primera vista, sólo con una foto, ya ni hablemos de cuando por fin te toqué. Estaba asustada... siempre he sido una persona muy firme a la hora de tomar decisiones, pero decidir sobre tu vida ha sido el centro de todas mis dudas en la última semana. Desde que acepté que te vendrías conmigo estaba preocupada por ti, por si pasarías frío, si estabas comiendo, si te encontrabas bien... mientras me repetía a mi misma que no había mejor lugar para ti que con tu mamá y tus hermanitos. Todo cambió cuando decidí llevarte por fin a casa, tu primera visita al veterinario fue intensa, estabas muy sucia, flaquita y llena de bichitos, tuve que luchar contra mi yo maniática para no tener un brote de histeria al pensar que todos esos bichitos iban a entrar en casa junto contigo... luego empezaron los pipis por toda la casa... todo el suelo sucio, la casa oliendo a ti, a una velocidad de vértigo, ni más ni menos que 2 días te bastaron para perturbar toda mi ...