Una dama en apuros y apurada

Dos entradas en el mismo día... La dueña de la anterior no se la merecía, y creo que un poco más liberada y más entristecida tengo que darme a mí misma la oportunidad de cambiar mi mentalidad en un día tan gris. El gris no es necesariamente feo, no? Me encantan las fotos en escala de grises, las fotos más bonitas las trato con este color. Creo que en 2021 no hay filtro posible que arregle la cara de mierda que llevo, nunca recuerdo haber llorado tanto como lo estoy haciendo ahora, pero tampoco recuerdo ser consciente del amor tan grande, tan grande de verdad, que tengo dentro, el amor tan grande que siento por mi padre, mi madre y por supuesto por mi hermano. Ese mismo que hace dos días me levantó del suelo del hospital diciéndome que CADA DÍA ES UN REGALO, y que cada vez que ve una lágrima me ofrece el pecho, aunque no me cansaré de decirle que soy una mierda de hermana mayor. Como he dicho muchísimas veces, yo necesito esperanza, siempre la he tenido en todo en mi vida, he sido una l...

  Y cito textualmente: "Yo solo espero que aprendamos la lección rápido, que pueda volver a daros un beso, abrazaros, deciros cuanto os quiero a la cara, disfrutar de cada momento como si fuera el último, y bailar, que el mundo vuelva a ponerme música y bailemos juntas porque eso significará que hemos aprendido la lección. Nunca me faltéis." Esta perla está de título en la última foto que subiste con nosotras, te contesté que el tiempo y la distancia te enseñarían a quien extrañas de verdad. ¿Enserio tu amor por mí ha sido tan falso? Desde que nos separamos de todas las demás, obviamente sabes por quien fue aunque te empeñes en ir por la vida con vendas en los ojos, he dado mi vida entera por ti, te he defendido, apoyado, aconsejado y sufrido por ti como si fueses una parte más de mi corazón, te tatué en mi, literalmente.  Creo que a pesar de todo sabes bien como soy, siempre fui clara contigo, y por tí perdí la dignidad como por nadie más, aún sabiendo que no habías estado a...

  Esta es la entrada que nunca quise escribir... Mi padre tiene un alien dentro, lleva alimentándose de él 10 años el hijo de puta, y menos mal que hemos empezado a notar que algo no estaba bien, hemos llegado por los pelos, aún puedo recuperar a mi padre. Cuando nos lo dijeron no me lo podía creer, que estaba durmiendo en su riñón decían, al poco se había despertado y al estirarse había llegado hasta el hígado el muy atrevido, a velocidad de vértigo nos dijeron que estaba creciendo, tenía un pacto con el covid para que le diese tiempo mientras él iba descubriendo el interior de mi papá a su gusto, fue muy listo, escogió al mejor para tenernos entretenidos a todos, le dedicábamos tanto tiempo al virus que el alien seguía aumentando de tamaño y robando un espacio que nadie le había dado. Que impotencia cuando ves que se come la comida de tu papá, que lo deja triste y agotado, mientras él sigue descansando como un parásito, y es tan cabrón que por las noches se da la vuelta en su gua...

  Tengo un conflicto interno... Parece una tontería, pero me considero una persona solitaria pero que necesita compañía. Estoy en un momento muy duro de mi existencia, atravesamos una pandemia en la que hablar de compañía suena a crimen, realmente lo es, porque están muriendo miles de personas precisamente porque somos incapaces de renunciar a relacionarnos. Más difícil aún si sientes que tienes una vida en tus manos, me he vuelto la protectora de mi familia, sin que nadie me haya dado el cargo lo he cogido yo solita, y me viene enormemente grande. Ahora mismo no soy capaz de hacerme cargo de mi propia vida, así que muchísimo menos puedo hacerme cargo de la de nadie más. Y ahí el conflicto interno, quiero compartir mi vida con otro ser vivo, que será más dependiente de mí que cualquier persona, y es que ese cachorro me ha robado el corazón, pero estoy preparada?? Yo siempre digo que no se sabe si se está preparado para algo que nunca se ha hecho, pero este viaje es para pensárselo,...

 Y ahora vuelves, como si nada, y yo te dejo entrar a pesar de todo.  Desapareciste porque fui intensa... De verdad fui intensa? La palabra que justifica el abandono, la palabra que disfraza el agobio de quien no quiere afrontar la responsabilidad que traen los malos momentos.  Siento decirte que no fui intensa, fui frágil, y te necesitaba, necesitaba nuestra normalidad, tu amor, tu "todo va a salir bien", ese que decias cuando no hacia falta, ese que cuando hizo falta no escuché.  Aun así te deje entrar, como si nada y a pesar de todo. Supongo que había Estado tan desesperada porque volvieras, con tantas llamadas sin responder, que creía que te necesitaba, pero estaba rota, y al ver que caí y no me ayudaste a levantarme, al ver que me viste rota y tu " Como si nada" Me di cuenta de que "a pesar de todo" A pesar de habertelo mostrado, a pesar de las noches que te he llorado, a pesar de mi busqueda insaciable de tu consuelo, a pesar de lo que te necesité en...

Llevo horas pensando que clase de fábula os voy a contar hoy. Hace un par de meses me hice la promesa de despertar cada día con una actitud positiva y un alma receptiva a cualquier cosa que pudiese pasarme, aprovechar cada momento, disfrutar. Disfrutar es tan difícil... tengo una mente rápida, un alma libre y un cuerpo que apenas soporta a ambas juntas a pleno rendimiento.  Aún así siento que estoy disfrutando, estoy disfrutando tanto que hasta las emociones que cualquiera sentiría como una desdicha las veo como un momento de transición.  En esos momentos no malos, si no no tan buenos es cuando entreno, el autocontrol... la serenidad, la reflexión, la capacidad de serenar mi alma cuando se encuentra triste.  Soy la única persona capaz de sanar mi vida. Sé que me estoy tornando en algo muy profundo, pero es jodidamente cierto... Soy la causante de mis enfermedades, mi estrés... mi incapacidad para controlar ese nerviosismo, es decir... esa mente inquieta, hace que, como he...

  Creo que la vida es muy dura con nosotros, creo que nos pone constantemente acertijos, me siento como perdida dentro de un laberinto en el que las paredes cambian a diario y nunca sabes qué camino es el correcto. Creo que la sensación es aún peor, ni siquiera sé donde me lleva la salida, quizá cuando la conozca prefiera quedarme a vivir dentro. Después de esta metáfora tan enrevesada lo que vengo a decir es que no sé manejar las situaciones de mi vida diaria, os suena? Nunca he sido una persona conformista, pero sí que estoy cómoda en mi felicidad a medias. Las relaciones nunca han sido lo mío, por eso son mi mayor quebradero de cabeza, me parece más fácil mantener una estabilidad emocional sin ellas. Sin embargo extraño el amor, no el amor a ratos al que estoy acostumbrada, si no el amor profundo, el de los domingos por la mañana... Lo que las parejas perfectas con frases motivadoras de las redes sociales no me habían explicado es que una relación tiene tantísimas sombras como l...