Una dama en apuros y apurada

Estoy intentando sanar mi alma. En realidad lo que estoy haciendo es intentar salvarla, creo que me juzgo culpable sin juicio alguno tantas veces al día que ya me siento condenada. La culpa es el sentimiento más inútil de todos, no sirve para nada, ¡Cúantas veces lo habré escrito y ninguna me lo he creído?  Pero... si en mi educación no cogía la culpabilidad, ¿dónde he aprendido eso? Supongo que si me remonto a mi infancia como a tantas chicas de mi edad les pasará entramos en conflicto. Estamos en una sociedad que promueve y lucha por la igualdad, por la libertad sexual, por la integración total de las mujeres en el mundo que nos toca vivir, y sin embargo a diario escuchamos comentarios que denotan lo contrario, vemos hechos que nos demuestran que no es infundado el miedo a salir solas a la calle, y me parece tremendamente injusto... Esta misma dualidad moral la he tenido en casa desde pequeña, me he educado en un hogar con un padre conservador cuyos comentarios la mayoría de las ...

  He encontrado a una persona maravillosa... Creo que he dicho mil veces que creía en el amor pero no en la probabilidad de que yo lo encontrase, pues el dueño de mi casualidad me ha robado el corazón. A veces tienes que tocar fondo para pensar en quien quieres que te levante. Después de los últimos abandonos sufridos mientras yo me arrastraba por el fango, y de posar la vista precisamente en quien me lanzaba peso para hundirme más tras 7 largos años de intentos, me he dado cuenta de que el amor estaba a la vuelta de la esquina y yo seguía esperando el autobús en vez de ir andando que es más sano. Es tan simple como levantar la cabeza, no tenemos una relación perfecta, es más...creo que tenemos una relación muy normal llena de imperfecciones que hay que pulir y de las que ambos somos conscientes, y eso la hace extrañamente perfecta para los dos. Este viernes mientras nos tomábamos un barrito de cerveza en un chiringuito en la playa lo miraba y me sentía la mujer más afortunada del ...

La tranquilidad del alma depende de la calidad de tus pensamientos. Creo que esta frase es de lo más cierto que existe en mi blog. Todas las niñas crecemos mirando a nuestro papá con admiración, nuestra figura masculina, nos hacemos la idea de como tiene que ser nuestra pareja en base al amor de nuestros padres. Por la educación recibida es papá el protector de la familia, quien siempre va a cuidarme, siempre voy a ser su niña y por más años que tenga nunca va a verme como la mujer que soy hoy en día. Nuestra relación, como todas, ha ido evolucionando a lo largo de los años, y creo que estamos en nuestro mejor momento porque he pasado de ser la gran desconocida para mi padre, a ser su gran descubrimiento personal. Se ha dado cuenta no sólo de lo parecidos que somos, si no de mi, mi padre ha empezado a verme... Al final es verdad que el Alien ha venido para enseñarle algo, aunque a mi no me consuele ni lo más mínimo, pero tengo que admitir que si no hubiese sido por esta situación quizá...

Al lugar donde fuiste feliz nunca has de volver... y una mierda. Creo que vuelvo a sentirme sola y no encuentro la cura. Normalmente he llenado este hueco con relaciones esporádicas y vacías, con copas o con fiestas. Actualmente no quiero ni puedo tener ninguna de ellas. Estoy luchando contra mí misma, mi cabeza es un huracán, nunca he querido afrontar los problemas de forma adulta y responsable, he preferido aislar los sentimientos dentro de mí y que exploten al tiempo en brotes psicóticos o secuelas físicas que para mí son más fáciles de asumir.  Pero repito, estoy luchando contra mí misma, porque ante tanto dolor inesperado, ante tanta insatisfacción con mi manera de reordenar mi vida, he decidido cambiar 180º el método, dale una vuelta total de tuerca, estoy intentando ser ESTABLE. Creo que la única estabilidad que he conocido en mi vida es la familiar, y es lo más grande que tengo, tengo o tenía, es difícil de explicar, pero en el momento más bonito de mi vida lo que más quier...

He borrado esta entrada muchas veces. No quiero admitir lo que voy a confesar. Creo que me he dado cuenta de que el miedo ha llevado las riendas de mi vida desde que nací, el miedo me dio la inseguridad, me condenó a vivir en una zona de confort laboral, me conformé con relaciones a medias, con ser medianamente feliz. He necesitado un par de ostias fuertes de la vida... digo un par porque de nada me sirve lamentarme de todas, realmente me ha abierto los ojos. Ha venido a tocarme lo más importante, mi pilar, mis cimientos, mi día a día. Mi familia es mi vida, todos los días los paso con ellos, en un año he perdido muchas cosas, mucha gente, a mi bebé, en realidad la vida me ha quitado la mitad, a la otra mitad me los quité yo cuando se me cayó la venda de los ojos. Dicen que en los peores momentos te das cuenta de quien tienes al lado, yo me di cuenta de quien no tenía, e hice una limpia. Fuera redes sociales, fuera todo... superar el luto, aún estoy en ello. Enfrentarme a las enfermeda...

  La casa sigue estando vacía bebé, ahora ya no quiero que nadie más entre. Hace un mes que no te tengo y está siendo un mes muy largo... El otro día hablando con Pilar me dijo que se le había hecho el tiempo corto... porqué para mí es interminable? Supongo que por impaciencia, dicen que el tiempo todo lo cura y las agujas se mueven más despacio de lo normal.¿Te acuerdas de que los findes a ti y a mi se nos quedaban cortos? A las 8 de la mañana un sábado en el parque para que jugases...que locura, jamás pensé que tú serías más importante que la taza de café por la mañana... En segundos era hora de ir a casa de la abuela, en menos segundos aún había que meterles prisa para salir porque teníamos otra cita... comer y dormir, siento el día que te caíste del sofá mientras dormíamos abrazados. Y otra vez a pasearte, más bien era presumirte, y yo tan orgullosa... De golpe eran las 9 de la noche y ya había que ir a casa, mi ducha contigo esperando en la toalla, mi roba calcetines favorito,...

Ábrete paso por el camino de estrellas, tu sólo mueve los brazos que yo te cubro allá fuera. Ya no se sienten tus pasos, y se me doblan las piernas... Ya que has subido bien alto no te me caigas de vuelta.  Eres lo único que veo entre la niebla, lo único que vale la pena, eres lo único que tengo que hacer, lo único que queda. Tengo pedazos de un disco ya en la cabeza, ¿qué tal allí en el espacio? O no te pillo despierto... Hoy te has lanzado hacia abajo, yo estaba en la furgoneta llegando al barrio después de días de guerra.  Eres lo único que veo en la tormenta.