Una dama en apuros y apurada

  Q uiero que me oigas sin juzgarme.           Quiero que opines sin aconsejarme.           Quiero que confíes en mí sin exigirme.           Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí.           Quiero que me cuides sin anularme.           Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí.           Quiero que me abraces sin asfixiarme.           Quiero que me animes sin empujarme.           Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí.           Quiero que me protejas sin mentiras.           Quiero que te acerques sin invadirme.           Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten.             Quiero ...

 Hola cariño, me han dicho que escribir es muy terapéutico, pero por más que intento curarme de esto no lo consigo. Hace 7 meses que te perdí, y aún tengo el corazón en un puño, aún lloro a veces lamentando tu pérdida, nadie puede entenderme...llevo más tiempo sin ti que contigo, y aún así has dejado una huella tan grande en mí, no lo comprendo, no sé cómo ni porqué me marcaste de esa forma. Supongo bebé que me hacías mucha falta, que has sabido cogerme terreno, que te hicieron para mí, y de la misma forma te arrancaron de mi vida. A veces la vida es muy caprichosa, y no sabemos el porqué de sus lecciones, y creo que a mí me va a costar mucho aprender esta. Normalmente pienso en ti con alegría, te echo de menos, te recuerdo, veo tus fotos, y paso mucho tiempo en tu cuarto que se ha convertido en mi oficina y zona de estudio, a veces pienso que tu esencia sigue aquí, aunque sé perfectamente que es lo que mi cabeza quiere pensar, te fuiste de la forma más inocente del mundo, ignorand...

    Admito que estoy un poco decepcionada, para variar...conmigo misma. No sé porqué siento la necesidad de sincerarme, lo he hecho con mi mayor pilar, mi apoyo incondicional, la persona que más me conoce, que no es si no la misma que me trajo al mundo. Pero no contenta con ello he intentado tener la "conversación" con mi chico, decirle...que no soy del todo la chica normal que él piensa, que aunque crea que sabe muchas cosas de mí le falta mucha información y tendré que ir dándosela poco a poco.      El caso es que en esa información ha soltado una perla "eso no es lógico", esa frase me hace sentirme tan juzgada que por un segundo he temido colgar el teléfono. ¿Qué hay de lógico en la recuperación de un trauma de tal magnitud? ¿Qué hay de lógico en una persona cuya vida se ha rodeado de gente insana?     Supongo que esperaba que el me dijese simplemente "te entiendo, no te preocupes, estamos juntos en esto". Al final las personas nunca son como tú esp...

    El otro día en terapia me dí cuenta de lo rota que estoy por dentro. Parece que quise convencerme a mí misma de que el abuso estaba superado y de que no tuvo ningún tipo de consecuencia en mí, y me jode darme cuenta más de 10 años después de que ha marcado el resto de mi vida.     Después de eso empecé a tratarme como un trapo, creo que siempre he hablado de relaciones esporádicas y vacías, pero creo que no son así... las describo mal, son relaciones en las que yo no sentía ningún placer, exclusivamente dolor, totalmente fingidas y con gente que ni siquiera físicamente me gustaban. ¿Creéis que se por qué lo hacía? No... de vez en cuando incluso tengo algún coletazo, menos mal que el amor sano ha llegado a mi vida para enseñarme lo que realmente llevo esperando desde que empecé a ver películas  de Disney de pequeña, desde que crecí viendo a unos padres enamorados, una persona que está ahí por y para ti, incondicional, y pase lo que pase.     Pe...

      Creo que somos poco amables con nosotros mismos. El otro día en mitad de mi bloqueo emocional me hicieron una pregunta muy sencilla mientras yo hablaba de la cantidad de gente tóxica que ha rodeado mi vida siendo yo plenamente consciente y consentidora de ello, de la cantidad de veces que he perdonado lo imperdonable y entonces surgió el maravilloso diálogo: - Es curioso la cantidad de veces que he pedido perdón teniendo el 20% de la culpa y la gente me ha contestado "tranquila, no pasa nada", echo de menos que alguna vez me hubiesen dicho "yo también lo siento, siento el daño que te hice". - ¿Perdonas mucho? - Pues sí, creo que siempre he perdonado más de lo que debo. - Y a tí ¿qué tienes que perdonarte? Sinceramente no sé qué clase de mella hicieron esas palabras en mí, aún no entiendo como una frase tan sencilla aún hoy en día sigue haciéndome llorar si la medito atentamente. ¿Qué tengo que perdonarme? La reflexión que me planteó fue bastante sencilla: creo...

      Quizás es verdad que no me abandonaron... a lo mejor el destino los sacó de mi vida. Soy muy consciente de que las personas cambian, no soy la misma que fui, ni soy quien espero ser sinceramente, por tanto la gente que me rodea está sufriendo la misma metamorfosis que yo, y da exactamente igual si el momento no es el correcto, el adecuado... Ese "te llamaré" que nunca llegó o ese "te quiero" que no se demostró. Admito que hay gente que se ha ido y ha sido un soplo de aire fresco, no tenía tiempo para atender a nadie más y gracias a su pérdida he podido disfrutar de mí. Sin embargo hay cosas que me han quitado que no creo que pueda recuperar, sigo diciendo que los golpes de la vida están siendo demoledores este último tiempo, y aunque realmente me doy cuenta de mi fortaleza al seguir de pie, admito que cada vez tengo menos resistencia y menos ganas de luchar por lo que creo, y esa era una de mis características favoritas. Al final... mi pregunta siempre es la m...

Estoy intentando sanar mi alma. En realidad lo que estoy haciendo es intentar salvarla, creo que me juzgo culpable sin juicio alguno tantas veces al día que ya me siento condenada. La culpa es el sentimiento más inútil de todos, no sirve para nada, ¡Cúantas veces lo habré escrito y ninguna me lo he creído?  Pero... si en mi educación no cogía la culpabilidad, ¿dónde he aprendido eso? Supongo que si me remonto a mi infancia como a tantas chicas de mi edad les pasará entramos en conflicto. Estamos en una sociedad que promueve y lucha por la igualdad, por la libertad sexual, por la integración total de las mujeres en el mundo que nos toca vivir, y sin embargo a diario escuchamos comentarios que denotan lo contrario, vemos hechos que nos demuestran que no es infundado el miedo a salir solas a la calle, y me parece tremendamente injusto... Esta misma dualidad moral la he tenido en casa desde pequeña, me he educado en un hogar con un padre conservador cuyos comentarios la mayoría de las ...