Una dama en apuros y apurada

 ¿Cuántas veces puedes enamorarte?  Supongo que muchas, muchas veces de la misma persona en distinta época, supongo que de muchas personas... ¿Y porqué te desenamoras? Creo que el amor es lo más complicado que he tenido en mi vida, y no miento si digo que soy una romántica empedernida, que siempre ha disfrutado del compartir el tiempo con alguien en todas las versiones posibles, ya sea romances fugaces, algo más que amigos, parejas estables, siempre he disfrutado de dar y recibir amor en cualquiera de sus vertientes. Pero reconozco que no lo comprendo. A veces pienso que según el momento de tu vida puedes estar en la cúspide o en el subsuelo con alguien, de hecho hoy en día pienso en gente de la que creo haber estado terriblemente enamorada con una sensación de incomprensión terrible. Creo que nuestras necesidades cambian a la vez que vamos cambiando nosotros, y lo difícil es que quien elijas vaya cubriendo tus necesidades a pesar del cambio, es decir... que evolucione contigo...

Es curioso lo fácil que es de corromper la mente humana. Somos envidiosos por naturaleza, y aunque todos decimos alegrarnos del bien ajeno, la cruda realidad es que nos da un por culo que nos morimos. La segunda cruda realidad es que nadie se atreve a decirlo abiertamente como yo lo hago. Vive y deja vivir, da igual lo mucho que te joda que a los demás les vaya mejor que a ti, no vas a cambiar eso, es más ... seguramente no llegues a lograr ni la mitad de lo que les envidias a los demás, por la simple razón de que tu no eres ellos, y para lograr algo lo harás a tu manera, en tu proceso y seguramente el resultado sea muy distinto al de otra persona. La segunda razón es que si tu tiempo lo estás ocupando en envidiar a alguien seguramente estés perdiendo la inversión de energía necesaria para conseguir tus objetivos en prestarle atención a esa persona que además te molesta tanto. Nos empeñamos en no ver más allá del "quiero y no puedo" y vivir en esa absurda zona de confort a la...

Ahora me sorprende: Venía a decirte que bailaras a mi lado, que esta noche estás tan guapo... lo siento, no sabía que ya había quien se moría por ti... Pero no me compadezcas, asumo la derrota. Y es que tu eres tan perfecto y yo soy una perfecta idiota. Me retiro y hago que no pasa nada... mientras tu te vuelves loco yo me vuelvo transparente. Y tu bailabas y no sabías que todo se destruía, que por un segundo al veros juntos para mí fue el fin del mundo.

Ni soy tuya por un anillo o un broche Ni irse es de cobardes. Si duele, vete, no tardes. Porque los corazones no necesitan tatuajes Solo verdades. Ni los enlaces son nudos Ni prisionera de tus mundos. Porque el malquerer es un embudo absurdo, Porque querer bien no necesita escudos Ni cuentos de hadas, ni a tus espaldas Siempre hay una salida a una entrada. Ni medias naranjas Ya lo subrayaba Lennon: Nacemos enteras, ni amores en rebajas Si me comparas, me alejas Ni por que lo diga fulanita de tal Ni por un golpe seco en el portal Ni me clavaste en el corazón un puñal Ni sumisos, ni juicios, ni sumarios Porque las relaciones no son oficios Son continuos inicios. Ni tú me has salvado por quedarte a mi lado Ni las llaves de mi corazón te he entregado Mejor prestémonos para que cada uno sea uno Para poder ser dos. Porque no eres mía por derecho Para que nada se de por hecho Porque el amor no existe Solo sus hechos.

Ojalá no te muerdas el labio como cuando te rompes y no quieres llorar. Ojalá tengas suerte y algún día lo entiendas, todo fue de verdad. Ojalá de repente se te pasen los años y decidas llamar. Ojalá te despiertes cada día en un lado y me notes detrás. Ojalá no me lleven los diablos cuando sepa que hay alguien que te hizo pensar. Ojalá no descubras mi lado más psicótico y malo con un punto animal. Cuando se trata de nudos... que bien se nos da.

 Las personas no somos imprescindibles. Siempre he tenido la teoría de que ante una ruptura sufre más quien es abandonado frente al que decide dar el paso de continuar su camino solo. Me reafirmo... es cierto, creo que cuando alguien toma la decisión de romper un lazo es porque la idea ha madurado en su cabeza durante mucho tiempo, estoy hablando de los casos sensatos, no de decisiones tomadas por impulso, esas siempre llevan al error, arrepentimiento y vuelta al comienzo. Creo que me he cansado de las relaciones inmaduras, me he cansado de ser la guía espiritual de nadie, a la mierda... al final me he dado cuenta de que la gente es tremendamente desagradecida, me lo han demostrado en muchas ocasiones, cada uno busca su propio bienestar, casi nadie aprende de sus errores, y viven en una comodidad en la falsa felicidad, ni hacia delante ni hacia atrás... He tardado mucho en darme cuenta de que, me da igual como suene, pero estoy a años luz de ellos. Estoy lejos de la absurda costumb...

 Hoy vamos a hablar de sexo, este titular atrae a mucha gente, sin embargo creo que el sexo es un gran desconocido para muchos, y sobre todo el sexo femenino. Llevamos años de evolución y aún nadie se ha preocupado en investigar sobre el placer femenino. Crecemos con tabús por todos lados, con estigmas y con vergüenza, las niñas son avergonzadas desde muy jóvenes, se normaliza y naturaliza que los niños se masturben, y sin embargo cuando son las niñas las que lo hacen es un tema que se trata con pudor y secreto. He tenido la grandísima suerte de tener una madre que me ha explicado muchísimas cosas que me han sido útiles a la hora de relacionarme conmigo misma y con  mi cuerpo. De hecho siempre me ha resultado curioso que mucha gente me ha pedido consejo, preguntado o hablado conmigo de sexo de una forma muy natural, creo que esto se debe precisamente a que soy plenamente consciente de que tanto el sexo como mi placer son cosas naturales y por supuesto normales. Nos educamos en...

¿Alguna vez os habéis planteado qué nivel de conocimiento sobre vosotros mismos tenéis? Cuando empecé mi terapia con la psicóloga hicimos un dibujo, un cuadrado dividido en 4 partes, el todo somos nosotros mismos y podemos combinar los cuadrados de distinta forma, creo que lo llaman los 4 yos.       El yo abierto , lo que yo veo de mí y además muestro a los demás, todos somos conscientes de esas cualidades y además coinciden en ambas partes.    el yo oculto , mis secretos, las cosas que sé de mí, lo que soy pero no muestro a los demás, todos tenemos esa parte que no queremos que vea nadie más e intentamos esconder.    el yo ciego , este me resulta curioso, es lo que los demás ven en nosotros, pero sin que nosotros seamos conscientes de ello. Nunca os han dicho "si te vieras con los ojos que yo te veo...", creo que viene a decir algo así.    el yo desconocido , me desconcierta, hace referencia a nuestros impulsos más primitivos, más natur...

Es hora de hablar de una gran verdad. Nunca he escrito sobre él, y es la persona más importante de mi vida, he escrito muchas veces que desde 1994 soy la mujer más afortunada del mundo, pero me parece que se me queda corto decir sólo eso de la maravillosa persona que es mi hermano. No sólo es mi hermano, con todo lo que esa palabra significa, es mi apoyo, mi incondicional, mi hermano pequeño, y reconozco que aunque han cambiado mucho las tornas y ya no soy yo quien lo protejo a él, siempre tendré el instinto de hermana mayor. Cuando hablo con él siento la complicidad más grande que existe en la vida, es con quien más me divierto, tengo mil anécdotas que contar y siempre se me hace corto el tiempo con él, de hecho, me gustaría pasar muchísimo más tiempo con él, y aunque estamos trabajando en ello, los dos hemos dicho que es absurdo con lo cerca que estamos que nos veamos tan poco, a pesar de eso, sé que tengo a alguien ahí, pensando en mí muchas veces, igual que yo en él, a pesar de la ...

La niña bonita, y la que no lo sea, a todas alcanza esta moraleja: miedo y más miedo al lobo le tengan, que a veces es joven, de buena presencia, de dulces palabras y grandes promesas, tan pronto olvidadas como fueron hechas.

Hola amiga, amiga o desconocida, hace mucho que quería hablar contigo, ¿qué te está pasando? A penas te reconozco... toda una vida juntas y ahora pareces una extraña para mí. Vengo a hacerte una llamada de atención querida amiga, porque siempre hemos sido muy felices, a pesar de cualquier cosa, y ahora no te veo el brillo en los ojos, no encuentro a la niña alocada que eras, seguro que termina el día y no tienes nada nuevo que contarme. Y sin embargo veo tantos secretos en ti... creo que hay mil cosas que querrías decirme y que no te atreves, ¿cuando has tenido miedo de algo amiga mia? Tú que has cambiado de vida mil veces, tú que te has enfrentado a la opinión de todos, la que ha calzado un tacón y levantado la cabeza cada sábado sin importar una mierda la voz popular, y ahora te veo asustada. Sabes que todo pasa por algo, lo hemos hablado mil veces, nunca hemos creído en las casualidades y siempre en el destino, y por eso mismo hemos aceptado el destino juntas con entereza y paso fir...

  Hay una frase de una canción de Hueco que me define en este momento: Los mejores años de nuestras vidas se los estoy dando no sé a qué o a quien. Sé localizar sin pensar a penas los mejores años de mi vida, desde luego fueron los 20 muy pocos, siempre he tenido anécdotas locas y divertidas, y creo que he disfrutado de la vida mucho más de lo que la mayoría de las personas pueden decir. Pero de ahí a los mejores años... hay un gran paso. Siempre diré que mi mejor época como la de prácticamente todos ha sido la de estudiante, el ciclo formativo fue mi subida a la cúspide. No sólo conocí a gente maravillosa, me llevé grandes amigos, además me divertí enormemente. Recuerdo los jueves en casa de Christian, todos los recreos, las prácticas... Me iba a casa de Rosa a pasar las tardes fumando y sin embargo sacaba las mejores notas en los exámenes. Los viernes en Magazine eran lo mejor.  Recuerdo la excursión a Soria, creo que nunca he dormido tan poco para hacer cosas tan peligrosas...

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta... En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas... Había una vez... Un estanque maravilloso.  Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente...  Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia. Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos, entraron al estanque. La furia, apurada (como siempre está la furia), urgida - sin saber por qué - se baño rápidamente y más rápidamente aún, salió del agua... Pero la furia es ciega, o por lo menos, no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró... Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza... Y así vestida de tristeza...

Tengo que admitir que siempre espero más de las personas de lo que luego llegan a darme, me pasa en todos los aspectos de mi vida, creo que mi gran problema es no admitir que los demás son distintos a mí, que no tienen porqué compartir los mismos principios que yo, ni por supuesto estar de acuerdo conmigo. Entonces damos paso a mi segundo problema, que nunca se me dieron bien las despedidas, cuando ves que alguien no satisface tus expectativas o simplemente sus valores son tan distintos a los tuyos que te hacen daño, entonces tienes que dejarlos ir y dejar de esperar milagros. A todo esto tengo que decir que pienso que las cosas llevan un proceso, a riesgo de tirar un dardo envenenado ya digo que no soy de las que olvidan 15 años en 4 meses, pero tampoco soy de las que viven ancladas al pasado, creo que son cosas muy distintas, aunque haya quien confunda olvido con superación.  Siempre intento hacer entender mi dolor a gente que es sorda. Se repite constantemente el mismo patr...

 Hay personas que no tienen escrúpulos ni memoria. Cómo van a exigirme a mi oportunidades, hablarme de equivocaciones, hablarme tan siquiera de amor después del daño ocasionado. Cómo espera alguien perdón y olvido con un daño irreparable, y es que... ¿en tan baja estima nos tenemos a nosotros mismos que estamos dispuestos a obviarlo todo con tal de estar cerca de alguien que claramente nos ha demostrado que no nos quiere bien? Creo que hay que tener el valor de uno mismo un poquito más alto, no por cuestión de orgullo, del que carezco totalmente, ni de dignidad, la cuál he perdido muchas veces, creo que se trata más bien de respeto a mis principios, de respeto a los valores que unos padres entregados han intentado enseñarme, de concordancia entre mi corazón y mi cerebro, el segundo está un poco cansado de darle consejos a un corazón sordo y roto. No sé de que material está hecho nuestro corazón, que parece irrompible, por más cicatrices, por más decepción, dolor o engaño, siempre e...