Una dama en apuros y apurada

Hoy han puesto en la radio "rayando el sol", de Maná, y no he podido evitar sonreír y sentirme culpable después. Lo recuerdo como si hiciese nada que me recogía, siempre la misma rutina, toque al móvil, al girar de la esquina estaba él. Comprar golosinas, coca-cola, coger carretera, kilómetro 2, tercera curva a la derecha, camino a la izquierda, un...dos...tres...cuatro...cinco árboles, gira a la derecha y aparca. Encendemos la luz del interior del coche, fumamos aliñado, nos vamos a la parte trasera, siempre el mismo disco con Maná y Extremoduro sonando. Aún recuerdo su perfume y el pendiente en su pezón izquierdo, otro en la lengua, y esos dientes perfectos. Siempre tan despreocupado, visitas cortas y larga la espera, y la esperanza de ser algún día la elegida mientras entrenaba la paciencia y yo fingía que no me gustaba tanto y él no darse cuenta de lo mucho que me gustaba. Ahí fue cuando empecé a ser consciente de lo enganchada que estaba a las relaciones tóxic...

Ya que han pasado unos días y mi cuerpo a asumido el enfado considerable que tenía creo que es hora de hacer una profunda reflexión. Excusatio non petita, accusatio manifesta.  Significa que todo aquel que se disculpa de una falta sin que nadie le haya pedido tales disculpas se está señalando como autor de la falta. Todo esto viene a cuento de una conversación que mantengo con una persona por la que yo aposté (sin éxito para variar), y él manifestaba que a pesar del amor que sentía por mí, no podía mantener una relación seria conmigo a pesar de mí. Es decir... sabiendo todo lo que sabía de mi, no era capaz de mantener una relación con alguien como yo. A todo esto he de decir que no se me ha pasado por la cabeza en ningún momento tener ni un atisbo de algo parecido a la culpabilidad. Sinceramente...lo que más le importaba es que yo hubiese mantenido relaciones con un par de personas que él conocía y que estas hubiesen mantenido una conversación en tono denigrante hacia ...

¿Y tú, cuánto necesitas para ser feliz? Según el diccionario es feliz aquel que  se siente plenamente satisfecho por gozar de todo lo que desea o por disfrutar de algo bueno. Llevo un par de días preguntándome si estoy siéndolo, si realmente me levanto y siento felicidad, si me acuesto con la sensación de ser feliz o si estoy permitiendo que las dificultades me lo empañen... Me ha ayudado mucho hacer la típica lista que te sugieren todos los libros de Autoayuda, Izquierda cosas malas y Derecha cosas buenas, comparamos las dos columnas y... ¿Eso debería darme la respuesta? Por que eso sólo me dice lo bipolar que soy y que no debo jugar a ese juego en el periodo premenstrual, ni menstrual... ni posmenstrual... Es decir, supongo que somos más felices según el día en el que nos lo planteemos, aunque yo admito que desde que cada día al despertar lo pienso, me siento más feliz, el concentrarme en ello, pensar todo lo que tengo y que nadie puede quitarme, me ayuda a pasar e...

Cada vez me considero más una superviviente... Cubro yo sola el 98% de mis necesidades, y estoy creando un aislamiento que me preocupa. Prefiero estar sola que mal rodeada, resto tanta gente casi a diario que empiezo a pensar que mis valores son los extraños en un mundo en el que las opiniones parecen formarse a través de la televisión, los prejuicios están a la orden del día, y los seguidores y me gusta en las redes sociales son más importantes que la hora del café con tus amigos y las cenas en familia. Me encantaría conocer a alguien con quien se pudiese conversar, sobre ideas que sumasen y no restasen, pensamientos positivos, respeto, libertad... nada de feminazis (un término horroroso para determinar a las hembristas) nada de chicas en peligro ni sociedades hipócritas que jamás lo solucionarán ni siquiera lo entenderán, no más animales con miedo y frío en las calles, nada de chic@s que usan la violencia fomentada por el alcohol...drogas fáciles? sexo sin protección?  ...

Mejor sola... es un razonamiento que acabo de hacer hace poco menos de una hora. Mi padre está preocupado porque me voy a vivir sola, le preocupa mi independencia, que no forme una familia, que nunca me enamore, y no entiende la necesidad de volar en vez de esperar a tener con quién. Pero... ¿con quién mejor que conmigo? He pasado años de mi vida preocupada por las relaciones, por mi vida en pareja,y me he dado cuenta de que no es para tanto, ni siquiera sé si estoy preparada para volver a tener una pareja...total,mi única pareja digna de llamarse así no fue ni mucho menos sana... Tengo unas necesidades enormes y complicadas, quizá sea por mi, por mi pasado, por mi educación... el caso es que cuando un candidato tiene el 90% de las cualidades que necesito aparece ese 10% que no puedo soportar... tengo mil formas de empezar, por supuesto no estoy cerrada a conocer a nadie, pero la mayoría de las veces no me convencen y acabo haciendo daño sin querer, el otro extremo es cuando l...

Eso es sangre fría, libre de cualquier sentimiento. Te admiro, es imposible que te hagan daño, lo más parecido que vas a sentir al dolor sentimental es un mínimo atisbo de culpabilidad que ni siquiera te durará 24 horas. No mereces ni esta entrada, sólo siento desprecio y un odio enorme hacia ti, te defiendes diciendo que no eras mi novio. Me importa una mierda en lo que te escudes porque sigues sin haberte ganado el título de persona, sólo eres un animal al que le han dado una racionalidad que ni siquiera usa para algo bueno. ¿Que no puedes cambiar? ¿que lo has intentado? No tienes escrúpulos, conciencia ni ,aunque me joda, corazón. Sin corazón no se puede querer a nadie. Tu versión es "es antigua, no se decir que no, no tenia intención de hacerlo, me dejé llevar, no te merezco (y mucha pena)". La mía es más dura no se si estás preparado: Me decías que me querías, que lo estabas intentando, que ya habías renunciado a muchas cosas, que te encantaba estar conmigo, que...

Dos entradas el mismo día, pero tengo que hacerlo, aunque nunca llegarás a leerlo,.. Mi carta de despedida fue una mierda, no era digna de mi, ni de lo que pienso. Te he llamado cobarde tantas veces que ha acabado doliéndome más a mi que a ti. Has tirado la toalla, preocupado por mi dolor, sin darte cuenta de que lo más doloroso es saber que abandonas algo que para mi era importante, que no he podido hacerte ver las cosas como yo las veo, que no te conocí en el momento oportuno para tí. Que no conseguí que me valorases por encima de cosas sin valor a largo plazo. Intenté razonar, comprenderte, lo hice de hecho, y si tan importante soy...como eres capaz de renunciar a mi? Sé que tienes la esperanza de que si te das cuenta de todo serás capaz de hacer que vuelva, y egoístamente por eso prefieres mientras te decides estar alejado de mi, para tu propio consuelo, pero siento decirte que eso no pasará. No estaré esperándote. Aún así no te olvidaré en dos días, ha sido poco tiempo en...