Una dama en apuros y apurada

      Creo que somos poco amables con nosotros mismos. El otro día en mitad de mi bloqueo emocional me hicieron una pregunta muy sencilla mientras yo hablaba de la cantidad de gente tóxica que ha rodeado mi vida siendo yo plenamente consciente y consentidora de ello, de la cantidad de veces que he perdonado lo imperdonable y entonces surgió el maravilloso diálogo: - Es curioso la cantidad de veces que he pedido perdón teniendo el 20% de la culpa y la gente me ha contestado "tranquila, no pasa nada", echo de menos que alguna vez me hubiesen dicho "yo también lo siento, siento el daño que te hice". - ¿Perdonas mucho? - Pues sí, creo que siempre he perdonado más de lo que debo. - Y a tí ¿qué tienes que perdonarte? Sinceramente no sé qué clase de mella hicieron esas palabras en mí, aún no entiendo como una frase tan sencilla aún hoy en día sigue haciéndome llorar si la medito atentamente. ¿Qué tengo que perdonarme? La reflexión que me planteó fue bastante sencilla: creo...

      Quizás es verdad que no me abandonaron... a lo mejor el destino los sacó de mi vida. Soy muy consciente de que las personas cambian, no soy la misma que fui, ni soy quien espero ser sinceramente, por tanto la gente que me rodea está sufriendo la misma metamorfosis que yo, y da exactamente igual si el momento no es el correcto, el adecuado... Ese "te llamaré" que nunca llegó o ese "te quiero" que no se demostró. Admito que hay gente que se ha ido y ha sido un soplo de aire fresco, no tenía tiempo para atender a nadie más y gracias a su pérdida he podido disfrutar de mí. Sin embargo hay cosas que me han quitado que no creo que pueda recuperar, sigo diciendo que los golpes de la vida están siendo demoledores este último tiempo, y aunque realmente me doy cuenta de mi fortaleza al seguir de pie, admito que cada vez tengo menos resistencia y menos ganas de luchar por lo que creo, y esa era una de mis características favoritas. Al final... mi pregunta siempre es la m...

Estoy intentando sanar mi alma. En realidad lo que estoy haciendo es intentar salvarla, creo que me juzgo culpable sin juicio alguno tantas veces al día que ya me siento condenada. La culpa es el sentimiento más inútil de todos, no sirve para nada, ¡Cúantas veces lo habré escrito y ninguna me lo he creído?  Pero... si en mi educación no cogía la culpabilidad, ¿dónde he aprendido eso? Supongo que si me remonto a mi infancia como a tantas chicas de mi edad les pasará entramos en conflicto. Estamos en una sociedad que promueve y lucha por la igualdad, por la libertad sexual, por la integración total de las mujeres en el mundo que nos toca vivir, y sin embargo a diario escuchamos comentarios que denotan lo contrario, vemos hechos que nos demuestran que no es infundado el miedo a salir solas a la calle, y me parece tremendamente injusto... Esta misma dualidad moral la he tenido en casa desde pequeña, me he educado en un hogar con un padre conservador cuyos comentarios la mayoría de las ...

  He encontrado a una persona maravillosa... Creo que he dicho mil veces que creía en el amor pero no en la probabilidad de que yo lo encontrase, pues el dueño de mi casualidad me ha robado el corazón. A veces tienes que tocar fondo para pensar en quien quieres que te levante. Después de los últimos abandonos sufridos mientras yo me arrastraba por el fango, y de posar la vista precisamente en quien me lanzaba peso para hundirme más tras 7 largos años de intentos, me he dado cuenta de que el amor estaba a la vuelta de la esquina y yo seguía esperando el autobús en vez de ir andando que es más sano. Es tan simple como levantar la cabeza, no tenemos una relación perfecta, es más...creo que tenemos una relación muy normal llena de imperfecciones que hay que pulir y de las que ambos somos conscientes, y eso la hace extrañamente perfecta para los dos. Este viernes mientras nos tomábamos un barrito de cerveza en un chiringuito en la playa lo miraba y me sentía la mujer más afortunada del ...

La tranquilidad del alma depende de la calidad de tus pensamientos. Creo que esta frase es de lo más cierto que existe en mi blog. Todas las niñas crecemos mirando a nuestro papá con admiración, nuestra figura masculina, nos hacemos la idea de como tiene que ser nuestra pareja en base al amor de nuestros padres. Por la educación recibida es papá el protector de la familia, quien siempre va a cuidarme, siempre voy a ser su niña y por más años que tenga nunca va a verme como la mujer que soy hoy en día. Nuestra relación, como todas, ha ido evolucionando a lo largo de los años, y creo que estamos en nuestro mejor momento porque he pasado de ser la gran desconocida para mi padre, a ser su gran descubrimiento personal. Se ha dado cuenta no sólo de lo parecidos que somos, si no de mi, mi padre ha empezado a verme... Al final es verdad que el Alien ha venido para enseñarle algo, aunque a mi no me consuele ni lo más mínimo, pero tengo que admitir que si no hubiese sido por esta situación quizá...

Al lugar donde fuiste feliz nunca has de volver... y una mierda. Creo que vuelvo a sentirme sola y no encuentro la cura. Normalmente he llenado este hueco con relaciones esporádicas y vacías, con copas o con fiestas. Actualmente no quiero ni puedo tener ninguna de ellas. Estoy luchando contra mí misma, mi cabeza es un huracán, nunca he querido afrontar los problemas de forma adulta y responsable, he preferido aislar los sentimientos dentro de mí y que exploten al tiempo en brotes psicóticos o secuelas físicas que para mí son más fáciles de asumir.  Pero repito, estoy luchando contra mí misma, porque ante tanto dolor inesperado, ante tanta insatisfacción con mi manera de reordenar mi vida, he decidido cambiar 180º el método, dale una vuelta total de tuerca, estoy intentando ser ESTABLE. Creo que la única estabilidad que he conocido en mi vida es la familiar, y es lo más grande que tengo, tengo o tenía, es difícil de explicar, pero en el momento más bonito de mi vida lo que más quier...

He borrado esta entrada muchas veces. No quiero admitir lo que voy a confesar. Creo que me he dado cuenta de que el miedo ha llevado las riendas de mi vida desde que nací, el miedo me dio la inseguridad, me condenó a vivir en una zona de confort laboral, me conformé con relaciones a medias, con ser medianamente feliz. He necesitado un par de ostias fuertes de la vida... digo un par porque de nada me sirve lamentarme de todas, realmente me ha abierto los ojos. Ha venido a tocarme lo más importante, mi pilar, mis cimientos, mi día a día. Mi familia es mi vida, todos los días los paso con ellos, en un año he perdido muchas cosas, mucha gente, a mi bebé, en realidad la vida me ha quitado la mitad, a la otra mitad me los quité yo cuando se me cayó la venda de los ojos. Dicen que en los peores momentos te das cuenta de quien tienes al lado, yo me di cuenta de quien no tenía, e hice una limpia. Fuera redes sociales, fuera todo... superar el luto, aún estoy en ello. Enfrentarme a las enfermeda...