Una dama en apuros y apurada

Es difícil soltar , todo el mundo habla de ello: que algo haya estado mucho tiempo ahí no quiere decir que no puedas deshacerte de ello. Sin embargo nadie te habla de la dificultad del proceso, aunque lo que está claro es que si no lo cambias lo eliges ; es decir... si algo no es de tu talla, cámbialo, y esta frase es aplicable a toda tu vida. Siempre hay algo que oprime y hay que soltarlo, una amistad, cualquier tipo de relación, trabajo, quizá para algunos sea la familia, las obligaciones.. o un exceso de disciplina, el caso es que si no sientes que te esté llevando a ser la persona que quieres ser, tienes que dejarlo ir, dejarlo pasar. A veces nos quedamos demasiado tiempo en sitios que nos dañan, en sitios que no nos pertenecen y a los que llegamos por error y en otras ocasiones por desconocimiento. Cuando te quedas en el lugar que no te corresponde el universo te lo hace incómodo, para que te marches. Admito que soy del tipo de personas que tarda en aprender la lección, pero la v...

Siempre he querido escribir frente al mar... Me gusta la forma en la que te sorprende, a veces está quieto, en calma, y da tanta paz... Otras es tormenta, bravo, fuerte e invencible, y por supuesto... no sabemos nada de los secretos que esconde, apuesto a que tiene tantas cosas aterradoras como tesoros, me recuerda a alguien. Está volviendo a importarme una mierda la voz popular, y eso me gusta tanto como me asusta, si antes era terrible admito que ahora soy aún peor, no sólo por experiencia, si no por el resurgir de mi alma imperecedera. Una mente inquieta no puede estar en la sombra mucho tiempo, y aunque el trabajo sólo acaba de empezar, ya noto la vibración en mí, el ansia de volver a destacar sin pretenderlo, el ansia de volver a demostrar una vez más que soy diferente al resto. Mi mejor versión está saliendo a flote, esta vez reconozco que no sé que la ha impulsado, pero sé que viene una etapa de mi vida cargada de éxito, amor y nutrición mental, sé que si bien han pasado mis año...

 He puesto incienso, es una manera extraña de comenzar. Soy una mujer metódica y controladora , disfruto con el orden , la perfección y la limpieza , y he puesto incienso porque me da paz. En este justo instante la necesito, mi horóscopo hace honor a mi personalidad, la balanza... en contraposición con mi esencia está mi cabeza en completo desorden, he tirado a la basura la disciplina, la rutina y mis momentos, y esto ha dado lugar a que mi cuerpo ya no me habla, me grita . Demasiadas son las veces en que he dicho en los últimos meses que no sé gestionarlo, creo que me refiero al nuevo cambio de piel. Y así soy, cambiante, obstinada y resiliente , y sin embargo no me gusta nada en lo que me he convertido ni en lo que se ha convertido este blog. Lejos están los días de narcisismo, cabeza alta, vida propia y aceptación de la realidad, no queda nada de eso, jamás volverá porque esa ya no soy yo. Mi sensibilidad ha ganado la batalla a todos mis demás atributos, ella lleva las riendas...

 No hay explicación para lo extraordinario . Llevo tiempo queriendo escribir esta entrada y no me atrevo a dar el paso, es extremadamente difícil admitir que el amor me ha arrollado, sinceramente en mi peor momento para ello, estaba totalmente decidida a estar SOLA, TRANQUILA, y FELIZ . Quería descubrirme a mi misma, disfrutar del verano, mimarme, descansar, cuidarme, conocer a gente interesante y volver a salir de aquí.  Y es lo de siempre, yo me empeño en planear y todo llega inesperado, así que la conclusión es que tengo que aprender a vibrar con lo que viene y lo que se va.  Y lo que ha venido a parte de inesperado es extraordinario si, y como he dicho al comienzo de mi fabulosa entrada, no tiene explicación. Cuánto más tiempo pasa más convencida estoy del acierto, y sin embargo tengo la constante incertidumbre de si estoy equivocándome otra vez. Pero me desmonta, me desarma, mi mente no tiene argumentos, el amor te vuelve completamente idiota . De lo único de lo que ...

Hoy es el día perfecto para escribir, fuera llueve y hace frío, lo escucho a través de la ventana. La lluvia siempre me ha servido de inspiración, me sabe a nostalgia, quizá a algo de melancolía y sobre todo a mucha, mucha, mucha reflexión. Entre tanto reflexionar he llegado a la conclusión de que ante las grandes crisis el corazón se rompe o se curte , creo que no hay término medio. Si bien también sé que sólo puede curtirse mediante la aceptación y el aprendizaje, la disolución del dolor es un proceso lento , y sin la aceptación ese dolor sólo va a quedar enterrado en lo más profundo de tu ser y, créeme, a la larga te dará problemas . No se puede vivir con un dolor anclado, no se puede huir de él, si no lo aceptas y aprendes sólo conseguirás que te destruya desde dentro, empezarás a tener secuelas físicas, ya que los traumas no resueltos te enferman mental y físicamente. Sé que es duro enfrentarse a algo que te ha hecho daño, sé que es complejo deshacer una madeja de sentimientos, ...

 Siento caos dentro de mi, desorden ... Pero que es el inicio del amor sino poner una vida patas arriba.  Intento domar mis demonios, cierro los ojos... respiro, intento calmar mi cerebro a 200 por segundo con cosas que en cualquier otro momento me hubiesen traído paz, y no la encuentro... sólo la encuentro con él. El corazón le está ganando el pulso al cerebro y me sabotea, sabotajes a mi... intento reclamar mi espacio y sin embargo cuando lo tengo sólo quiero compartirlo, no sé gestionarlo. Cuando estamos juntos todo va río abajo, me dejo arrastrar y me resulta más fácil y placentero que nadar a contracorriente , al fin y al cabo todos los ríos desembocan en el mar y ahí es justo donde siempre quiero estar. Le dediqué una canción, estoy perdida, "empiezo a no saber dónde debo colocarte" . Intento poner límites... funciona tan poco como reclamar mi espacio, que estoy haciendo? Despacio... por favor despacio... Cómo gestiono que cada día me haga el amor, que sin saberlo me h...

Era de esperar... en algún momento tenía que volver a suceder. Ya siento la cicatriz y aún no he sufrido la herida, me voy a equivocar y no quiero verlo. Me está prometiendo un amor bonito y lento , la niña que fui está encantada y deseando tomar malas decisiones, le tiene el corazón envuelto para entregárselo, menos mal que la mujer en la que me he convertido se empeña en recordarme que yo no me enamoro de cualquiera . Pero... y si no es cualquiera? " Al menos peléalo " me dice constantemente algo dentro de mí.  Me jode ser tan transparente, me ha visto totalmente desnuda y no hablo sólo de la ropa, me ha visto vulnerable y aún así se ha quedado, eso sí que da miedo... Me da miedo que me quieran, llevo mucho detrás, me da más miedo aún que me quiera él. En él no me suenan mal las palabras bonitas... Es aterradora la sensación de tenerlo todo fuera de control, siempre he fingido ser menos inteligente por no molestar y me he quejado en silencio de la falta de atención a los de...