Una dama en apuros y apurada

Hago todo lo que puedo, lo estoy haciendo lo mejor que se , siento que casi nunca es suficiente. Me permito disfrutar, sin embargo sólo a ratos, últimamente mi mente nunca desconecta, se acabaron los libros, la pintura... Ahora soy esclava de la música, y cada día suena diferente, cada día me representa. Mis emociones suben y bajan, la estabilidad me abandonó hace mucho tiempo. Mientras intento deshacerme de la que fui, abrazarla y desearle buen viaje sin culpa ni rencores, voy construyendo a la que seré, pero a veces ni siquiera me cae bien. Ya anticipé que iba a ser un camino largo y bastante arduo, pero a pesar de tener el conocimiento, no tengo la experiencia, y el proceso de perdonarme me desborda. Me está matando no comprenderme, siempre he pensado que soy la única que me conoce... ¿y si yo no entiendo el porqué de mis miles de saltos de fé quién va a entenderlos entonces?... Y me corrijo, no eran saltos de fé, eran un auténtico acto de suicidio . Sigo en terapia, por supuesto, ...

Hay decisiones que me parecían tan coherentes cuando las tomé que hoy en día dudo si al final no seré una más de otras tantas que han forjado su vida a base de errores aún creyéndose más inteligentes que el resto. Sinceramente siempre he pensado que siento pena cuando escucho hablar a tanto necio tratando de sentirse grande, y como ya he dicho, aquí estoy, siendo una más de otras tantas que se ha relacionado con infinidad de necios. He utilizado mal mi poder, no he aprovechado mi potencial, y me he dejado convencer por máscaras a las que se les veía perfectamente la intención; he consentido ser sumisa y complaciente aunque mi interior rugiese de ira por ir en contra de mi naturaleza indomable. Es curioso como alguien con tanto carácter e ideas propias puede llegar a ser la burla de gente con un síndrome claro de Dunning-Kruger. La gente tiende a subestimar sus aptitudes y capacidades, realmente hago constantes soliloquios en mi cabeza cuando escucho conversaciones ajenas y pienso const...

Es difícil soltar , todo el mundo habla de ello: que algo haya estado mucho tiempo ahí no quiere decir que no puedas deshacerte de ello. Sin embargo nadie te habla de la dificultad del proceso, aunque lo que está claro es que si no lo cambias lo eliges ; es decir... si algo no es de tu talla, cámbialo, y esta frase es aplicable a toda tu vida. Siempre hay algo que oprime y hay que soltarlo, una amistad, cualquier tipo de relación, trabajo, quizá para algunos sea la familia, las obligaciones.. o un exceso de disciplina, el caso es que si no sientes que te esté llevando a ser la persona que quieres ser, tienes que dejarlo ir, dejarlo pasar. A veces nos quedamos demasiado tiempo en sitios que nos dañan, en sitios que no nos pertenecen y a los que llegamos por error y en otras ocasiones por desconocimiento. Cuando te quedas en el lugar que no te corresponde el universo te lo hace incómodo, para que te marches. Admito que soy del tipo de personas que tarda en aprender la lección, pero la v...

Siempre he querido escribir frente al mar... Me gusta la forma en la que te sorprende, a veces está quieto, en calma, y da tanta paz... Otras es tormenta, bravo, fuerte e invencible, y por supuesto... no sabemos nada de los secretos que esconde, apuesto a que tiene tantas cosas aterradoras como tesoros, me recuerda a alguien. Está volviendo a importarme una mierda la voz popular, y eso me gusta tanto como me asusta, si antes era terrible admito que ahora soy aún peor, no sólo por experiencia, si no por el resurgir de mi alma imperecedera. Una mente inquieta no puede estar en la sombra mucho tiempo, y aunque el trabajo sólo acaba de empezar, ya noto la vibración en mí, el ansia de volver a destacar sin pretenderlo, el ansia de volver a demostrar una vez más que soy diferente al resto. Mi mejor versión está saliendo a flote, esta vez reconozco que no sé que la ha impulsado, pero sé que viene una etapa de mi vida cargada de éxito, amor y nutrición mental, sé que si bien han pasado mis año...

 He puesto incienso, es una manera extraña de comenzar. Soy una mujer metódica y controladora , disfruto con el orden , la perfección y la limpieza , y he puesto incienso porque me da paz. En este justo instante la necesito, mi horóscopo hace honor a mi personalidad, la balanza... en contraposición con mi esencia está mi cabeza en completo desorden, he tirado a la basura la disciplina, la rutina y mis momentos, y esto ha dado lugar a que mi cuerpo ya no me habla, me grita . Demasiadas son las veces en que he dicho en los últimos meses que no sé gestionarlo, creo que me refiero al nuevo cambio de piel. Y así soy, cambiante, obstinada y resiliente , y sin embargo no me gusta nada en lo que me he convertido ni en lo que se ha convertido este blog. Lejos están los días de narcisismo, cabeza alta, vida propia y aceptación de la realidad, no queda nada de eso, jamás volverá porque esa ya no soy yo. Mi sensibilidad ha ganado la batalla a todos mis demás atributos, ella lleva las riendas...

 No hay explicación para lo extraordinario . Llevo tiempo queriendo escribir esta entrada y no me atrevo a dar el paso, es extremadamente difícil admitir que el amor me ha arrollado, sinceramente en mi peor momento para ello, estaba totalmente decidida a estar SOLA, TRANQUILA, y FELIZ . Quería descubrirme a mi misma, disfrutar del verano, mimarme, descansar, cuidarme, conocer a gente interesante y volver a salir de aquí.  Y es lo de siempre, yo me empeño en planear y todo llega inesperado, así que la conclusión es que tengo que aprender a vibrar con lo que viene y lo que se va.  Y lo que ha venido a parte de inesperado es extraordinario si, y como he dicho al comienzo de mi fabulosa entrada, no tiene explicación. Cuánto más tiempo pasa más convencida estoy del acierto, y sin embargo tengo la constante incertidumbre de si estoy equivocándome otra vez. Pero me desmonta, me desarma, mi mente no tiene argumentos, el amor te vuelve completamente idiota . De lo único de lo que ...

Hoy es el día perfecto para escribir, fuera llueve y hace frío, lo escucho a través de la ventana. La lluvia siempre me ha servido de inspiración, me sabe a nostalgia, quizá a algo de melancolía y sobre todo a mucha, mucha, mucha reflexión. Entre tanto reflexionar he llegado a la conclusión de que ante las grandes crisis el corazón se rompe o se curte , creo que no hay término medio. Si bien también sé que sólo puede curtirse mediante la aceptación y el aprendizaje, la disolución del dolor es un proceso lento , y sin la aceptación ese dolor sólo va a quedar enterrado en lo más profundo de tu ser y, créeme, a la larga te dará problemas . No se puede vivir con un dolor anclado, no se puede huir de él, si no lo aceptas y aprendes sólo conseguirás que te destruya desde dentro, empezarás a tener secuelas físicas, ya que los traumas no resueltos te enferman mental y físicamente. Sé que es duro enfrentarse a algo que te ha hecho daño, sé que es complejo deshacer una madeja de sentimientos, ...