Una dama en apuros y apurada

 El amor es... complejo, complicado... y muy personal. Intentar entenderlo es como querer mantener el agua entre las manos, imposible, al final irónicamente se escapa, como se escapan los sentimientos de los corazones que no los entienden. Se anhela la felicidad del amor pleno, cómodamente pedimos que sea fácil, no comprendemos que no puede ser fácil que dos personas totalmente distintas se acepten, se amen, se cuiden y se sacrifiquen. No queremos renunciar a nada, sin embargo el amor es sacrificio, es entender que no eres uno sólo, y que cada persona viene con sus propias heridas, es ser capaces de quitarse el chaleco antibalas y abrazar a quien tiene un arma y puede dispararte en cualquier momento, es confiar, es saltar de espaldas... Fácil? Fácil es hacer una vida sólo, cómoda, sin expectativas ni explicaciones, sin conversaciones incómodas, sin renunciar a tu tiempo, tu libertad, tus prioridades y tus anhelos. Pero eso no es el amor, no nos engañemos, el amor te quita libertad ...

 A dos metros se encuentra el amor, a dos metros la absolución, a dos metros la condena. Dos metros la distancia entre dos cuerpos mientras dos almas luchan desesperadamente por salvarla. Dos almas tirando de sus cadenas, sujetas por cerebros con demasiada memoria protegiendo a corazones que tienen muy poca pero muchas cicatrices. Dolor físico, dolor en el pecho, humedad en los ojos, vacío... dos metros, dos metros se hacen eternos en una cama, dos metros pueden ser una maratón para cuerpos cansados de huir. A dos metros lo ves todo con claridad, y sin embargo hay tan poca luz... que ahora dos metros me parecen kilómetros. Cuando no quiero separarme ni dos milímetros, que hacer con tanto espacio?  Dos metros de distancia física, tangible... salvable? Pero un día fuimos uno, no eran dos almas, dos cuerpos, dos corazones, ni dos mentes extrañas, fuimos uno, éramos uno, y necesito fundir estos sentimientos con los suyos, derramar esperanza, amor y vida, hacernos eternos, porque d...

Hoy es un día raro, y cómo no, en los días raros explotan las mejores entradas. No sé si son mis hormonas, la sobredosis de estrógeno o la falta de testosterona, pero estoy especialmente blanda. Estoy empezando a mirarme con ojos amables y dejar de ser tan dura conmigo misma, los diamantes se forman bajo altas presiones, pero creo que ya estoy lo suficientemente pulida y puedo permitirme relajarme en mi vitrina. No puedo aspirar constantemente a ser la mejor en todo, la mejor para quien? Lo peor es que la mejor para mí, y para mí nunca es suficiente, siempre puedo ser más lista, más guapa, más fuerte, más disciplinada, más delgada, o era más gorda? A veces pierdo el norte... ya basta, soy perfecta. Últimamente me levanto mirándome de otra forma, estoy intentando ver mis puntos fuertes, lo que realmente mi cuerpo me permite hacer, y además... siendo realistas... he estado comparándome con gente que o han pagado para tener los atributos que tienen o son mucho más jóvenes que yo, pero a n...

No, no puedo permitirme hablar de ti antes que pensar en mi, están volviendo las sombras de todo lo que fui y no pienso permitirlo. No sé si tan grave fue mi agravio, pero no voy a volver a morir. No soy de cristal, soy un diamante salvaje, y me gusta. Llevo unos dias sin ser yo, no voy a ser más sumisa, complaciente, no voy a seguir tragando, porque me estoy ahogando. Sinceramente tampoco eres tú, no veo ese amor que me hace tan feliz, y me duele, me duele estar queriendo por encima de mí.  El dolor me ha abierto los ojos, y el darme cuenta de que esta vez no has leido mi cuerpo, no aguantaría una más sin derrumbarme, no aguantaría una más sin ser nosotros, no sé que hacer con lo que queda de mi. Podemos salir juntos de esto, pero para ello tienes que volver, volver a mi y a lo que somos, y yo... yo directamente no puedo permitirme perderme por tal de conservarte a ti.

Que broma tan particular, justo cuando pensaba que era de piedra descubro contigo que soy de gelatina. Reconozco que nunca me había sentido tan cobarde, me da miedo el amor que me ofreces. Adrenalina, se me acelera el pulso si te acercas demasiado, te desafío constantemente y somos como un choque de trenes, y sin embargo cuando me abrazas vuelvo a la niña que fui, y me siento tan querida... tan protegida... pero vulnerable, y vuelvo a la carga, ya me protejo yo, maldita coraza. Contigo me escuecen las heridas, estoy viendo el daño provocado, orgullo herido, miles de inseguridades, traumas, cicatrices, mirada alta y fingir... fingir y fingir, y estoy harta de ello, contigo me permito ser yo, y te gusta. Estoy sintiendo tu especialidad, muy similar a la mia, ese afán de ser cuidador, superhéroe y complaciente, es difícil regular tanto amor por dar, te entiendo... pero lo estás haciendo bien. O debería decir... ¿lo estamos haciendo bien? A veces siento que me he volado en mil pedazos y me...

Hago todo lo que puedo, lo estoy haciendo lo mejor que se , siento que casi nunca es suficiente. Me permito disfrutar, sin embargo sólo a ratos, últimamente mi mente nunca desconecta, se acabaron los libros, la pintura... Ahora soy esclava de la música, y cada día suena diferente, cada día me representa. Mis emociones suben y bajan, la estabilidad me abandonó hace mucho tiempo. Mientras intento deshacerme de la que fui, abrazarla y desearle buen viaje sin culpa ni rencores, voy construyendo a la que seré, pero a veces ni siquiera me cae bien. Ya anticipé que iba a ser un camino largo y bastante arduo, pero a pesar de tener el conocimiento, no tengo la experiencia, y el proceso de perdonarme me desborda. Me está matando no comprenderme, siempre he pensado que soy la única que me conoce... ¿y si yo no entiendo el porqué de mis miles de saltos de fé quién va a entenderlos entonces?... Y me corrijo, no eran saltos de fé, eran un auténtico acto de suicidio . Sigo en terapia, por supuesto, ...

Hay decisiones que me parecían tan coherentes cuando las tomé que hoy en día dudo si al final no seré una más de otras tantas que han forjado su vida a base de errores aún creyéndose más inteligentes que el resto. Sinceramente siempre he pensado que siento pena cuando escucho hablar a tanto necio tratando de sentirse grande, y como ya he dicho, aquí estoy, siendo una más de otras tantas que se ha relacionado con infinidad de necios. He utilizado mal mi poder, no he aprovechado mi potencial, y me he dejado convencer por máscaras a las que se les veía perfectamente la intención; he consentido ser sumisa y complaciente aunque mi interior rugiese de ira por ir en contra de mi naturaleza indomable. Es curioso como alguien con tanto carácter e ideas propias puede llegar a ser la burla de gente con un síndrome claro de Dunning-Kruger. La gente tiende a subestimar sus aptitudes y capacidades, realmente hago constantes soliloquios en mi cabeza cuando escucho conversaciones ajenas y pienso const...

Es difícil soltar , todo el mundo habla de ello: que algo haya estado mucho tiempo ahí no quiere decir que no puedas deshacerte de ello. Sin embargo nadie te habla de la dificultad del proceso, aunque lo que está claro es que si no lo cambias lo eliges ; es decir... si algo no es de tu talla, cámbialo, y esta frase es aplicable a toda tu vida. Siempre hay algo que oprime y hay que soltarlo, una amistad, cualquier tipo de relación, trabajo, quizá para algunos sea la familia, las obligaciones.. o un exceso de disciplina, el caso es que si no sientes que te esté llevando a ser la persona que quieres ser, tienes que dejarlo ir, dejarlo pasar. A veces nos quedamos demasiado tiempo en sitios que nos dañan, en sitios que no nos pertenecen y a los que llegamos por error y en otras ocasiones por desconocimiento. Cuando te quedas en el lugar que no te corresponde el universo te lo hace incómodo, para que te marches. Admito que soy del tipo de personas que tarda en aprender la lección, pero la v...

Siempre he querido escribir frente al mar... Me gusta la forma en la que te sorprende, a veces está quieto, en calma, y da tanta paz... Otras es tormenta, bravo, fuerte e invencible, y por supuesto... no sabemos nada de los secretos que esconde, apuesto a que tiene tantas cosas aterradoras como tesoros, me recuerda a alguien. Está volviendo a importarme una mierda la voz popular, y eso me gusta tanto como me asusta, si antes era terrible admito que ahora soy aún peor, no sólo por experiencia, si no por el resurgir de mi alma imperecedera. Una mente inquieta no puede estar en la sombra mucho tiempo, y aunque el trabajo sólo acaba de empezar, ya noto la vibración en mí, el ansia de volver a destacar sin pretenderlo, el ansia de volver a demostrar una vez más que soy diferente al resto. Mi mejor versión está saliendo a flote, esta vez reconozco que no sé que la ha impulsado, pero sé que viene una etapa de mi vida cargada de éxito, amor y nutrición mental, sé que si bien han pasado mis año...

 He puesto incienso, es una manera extraña de comenzar. Soy una mujer metódica y controladora , disfruto con el orden , la perfección y la limpieza , y he puesto incienso porque me da paz. En este justo instante la necesito, mi horóscopo hace honor a mi personalidad, la balanza... en contraposición con mi esencia está mi cabeza en completo desorden, he tirado a la basura la disciplina, la rutina y mis momentos, y esto ha dado lugar a que mi cuerpo ya no me habla, me grita . Demasiadas son las veces en que he dicho en los últimos meses que no sé gestionarlo, creo que me refiero al nuevo cambio de piel. Y así soy, cambiante, obstinada y resiliente , y sin embargo no me gusta nada en lo que me he convertido ni en lo que se ha convertido este blog. Lejos están los días de narcisismo, cabeza alta, vida propia y aceptación de la realidad, no queda nada de eso, jamás volverá porque esa ya no soy yo. Mi sensibilidad ha ganado la batalla a todos mis demás atributos, ella lleva las riendas...

 No hay explicación para lo extraordinario . Llevo tiempo queriendo escribir esta entrada y no me atrevo a dar el paso, es extremadamente difícil admitir que el amor me ha arrollado, sinceramente en mi peor momento para ello, estaba totalmente decidida a estar SOLA, TRANQUILA, y FELIZ . Quería descubrirme a mi misma, disfrutar del verano, mimarme, descansar, cuidarme, conocer a gente interesante y volver a salir de aquí.  Y es lo de siempre, yo me empeño en planear y todo llega inesperado, así que la conclusión es que tengo que aprender a vibrar con lo que viene y lo que se va.  Y lo que ha venido a parte de inesperado es extraordinario si, y como he dicho al comienzo de mi fabulosa entrada, no tiene explicación. Cuánto más tiempo pasa más convencida estoy del acierto, y sin embargo tengo la constante incertidumbre de si estoy equivocándome otra vez. Pero me desmonta, me desarma, mi mente no tiene argumentos, el amor te vuelve completamente idiota . De lo único de lo que ...

Hoy es el día perfecto para escribir, fuera llueve y hace frío, lo escucho a través de la ventana. La lluvia siempre me ha servido de inspiración, me sabe a nostalgia, quizá a algo de melancolía y sobre todo a mucha, mucha, mucha reflexión. Entre tanto reflexionar he llegado a la conclusión de que ante las grandes crisis el corazón se rompe o se curte , creo que no hay término medio. Si bien también sé que sólo puede curtirse mediante la aceptación y el aprendizaje, la disolución del dolor es un proceso lento , y sin la aceptación ese dolor sólo va a quedar enterrado en lo más profundo de tu ser y, créeme, a la larga te dará problemas . No se puede vivir con un dolor anclado, no se puede huir de él, si no lo aceptas y aprendes sólo conseguirás que te destruya desde dentro, empezarás a tener secuelas físicas, ya que los traumas no resueltos te enferman mental y físicamente. Sé que es duro enfrentarse a algo que te ha hecho daño, sé que es complejo deshacer una madeja de sentimientos, ...

 Siento caos dentro de mi, desorden ... Pero que es el inicio del amor sino poner una vida patas arriba.  Intento domar mis demonios, cierro los ojos... respiro, intento calmar mi cerebro a 200 por segundo con cosas que en cualquier otro momento me hubiesen traído paz, y no la encuentro... sólo la encuentro con él. El corazón le está ganando el pulso al cerebro y me sabotea, sabotajes a mi... intento reclamar mi espacio y sin embargo cuando lo tengo sólo quiero compartirlo, no sé gestionarlo. Cuando estamos juntos todo va río abajo, me dejo arrastrar y me resulta más fácil y placentero que nadar a contracorriente , al fin y al cabo todos los ríos desembocan en el mar y ahí es justo donde siempre quiero estar. Le dediqué una canción, estoy perdida, "empiezo a no saber dónde debo colocarte" . Intento poner límites... funciona tan poco como reclamar mi espacio, que estoy haciendo? Despacio... por favor despacio... Cómo gestiono que cada día me haga el amor, que sin saberlo me h...

Era de esperar... en algún momento tenía que volver a suceder. Ya siento la cicatriz y aún no he sufrido la herida, me voy a equivocar y no quiero verlo. Me está prometiendo un amor bonito y lento , la niña que fui está encantada y deseando tomar malas decisiones, le tiene el corazón envuelto para entregárselo, menos mal que la mujer en la que me he convertido se empeña en recordarme que yo no me enamoro de cualquiera . Pero... y si no es cualquiera? " Al menos peléalo " me dice constantemente algo dentro de mí.  Me jode ser tan transparente, me ha visto totalmente desnuda y no hablo sólo de la ropa, me ha visto vulnerable y aún así se ha quedado, eso sí que da miedo... Me da miedo que me quieran, llevo mucho detrás, me da más miedo aún que me quiera él. En él no me suenan mal las palabras bonitas... Es aterradora la sensación de tenerlo todo fuera de control, siempre he fingido ser menos inteligente por no molestar y me he quejado en silencio de la falta de atención a los de...

La soledad puede doler, abrázala, aprende a convivir con ella, aprende a entenderla, aprende a no escuchar su ruido. Cuando tenemos mucho ruido en la cabeza intentamos huir de él, nos hacemos los sordos. Si no aprendes a entenderla te llevará a tomar decisiones desesperadas , la soledad es traicionera, el miedo te empujará a compartir tu tiempo con cualquiera por tal de no escucharla, y el tiempo no vuelve , debes elegir bien con quien compartirlo, es el mayor regalo que puedes dar. Disfruta de ti, levántate con suficiente tiempo para no desayunar con prisa, date el capricho de cocinar con música, siéntate al sol a tomar un café. Ve solo al cine, a cenar... no pasa nada, no estás solo, estás contigo . Disfruta de atardeceres, ve donde quieras ir, no dejes de vivir porque no tengas quien te acompañe, pues naciste solo y solo te irás, los demás te acompañarán en momentos que pueden durar instantes o toda una vida. Por eso.... precisamente por eso elige bien , prioriza, sana, evolucion...

Hoy he tenido una conversación que me resulta interesante, y me he acordado de mi blog, de mi lugar seguro en el que puedo hablar de mi realidad sin juicios ni filtros, y voy a hablar ni más ni menos que del complejo amor moderno. Se acerca San Valentín a nuestras vidas, no sé porque la gente le tiene tanto miedo, ni siquiera sé quien fue el primero en decir la gilipollez de que no cree en San Valentín cuando no fue ni más ni menos que un clérigo que celebraba bodas prohibidas en secreto y fue asesinado por ello, y por tanto el día de san valentín es un día para celebrar el amor como ese hombre hacía, porque nadie puede decirte con quien debes o puedes estar. A mi me parece precioso que todos los días se celebre el amor, todos los días debería haber paz, todos los días deberían ser del orgullo, y todos los días deberíamos celebrar que las mujeres trabajamos, pero como todos los días no pueden ser domingo hay que elegir uno, y aquí está el 14 de Febrero para el pesar de muchos de vosotr...