Una dama en apuros y apurada

 He pensado mucho si escribir sobre esto, quedan 10 días para que acabe el año y me parece adecuado hacer un resumen de este 2021 para ver si al final se me ocurren las palabras perfectas para describirlo. Creo que este año nos ha cambiado a muchos, ninguno pensábamos que el Covid iba a tener consecuencias tan enormes en nosotros, y sinceramente después de un 2020 aterrador y lleno de caos, esperaba que mi 2021 fuese sino al menos algo más estable, algo más tranquilo. Me equivocaba. Empecé el año rota y llena de rabia con el abandono de quien creía que era mi amor, de mi amiga... viendo a mi padre a través de una ventana de un hospital y sin tener certezas ningunas de que fuese a salir por la misma puerta por la que entró, creo que han sido las dos semanas más duras de mi vida, siempre que el dolor es de quien tu más quieres es más profundo. Pasé miedo, incertidumbre, incredulidad, reclamé desesperada atención de quienes no merecían la mía siquiera, pero al final mi padre salió de ...

  Hoy es el día perfecto para escribir,  sinceramente porque me encuentro hecha una mierda física y mentalmente. Hace poco dije que creo que somos poco amables con nosotros mismos, me reitero y vuelvo a explicarlo, creo que somos excesivamente duros con nosotros mismos, críticos... y sin embargo no somos capaces de reflexionar. Lo más sencillo cuando sientes que algo en tí, o en tu vida general no está como tu consideras que debiera estar (no decimos estar mal, si no menos bien), es pensar, pensar en qué es lo que está en nuestra mano para poder mejorarlo, o al menos, qué hacer para que la convivencia con esa parte o etapa de nosotros mismos sea lo más apacible posible. Cuando era joven siempre le decía a mis "amigas": si algo tiene solución entonces no te preocupes, y ... si no la tiene ¿para qué vas a preocuparte? Me parece una frase muy sencilla para explicar un problema complejo, el ser humano piensa demasiado para no llegar casi nunca a ninguna conclusión. Hay muy poca g...

 Ayer hablé con ellas creo que no sé por dónde empezar...Ayer hablé con ellas, son las mismas de siempre. Una es natural e impetuosa, otra lógica, justa y sarcástica, y la otra sensata y sensible. Las tres tienen un corazón enorme, son buenas, y eso es mucho decir de alguien, y yo me sentí como en casa... Quería decirles tantas cosas... y sólo pude decirles que lo sentía. Quería decirles que las he echado de menos, que me he acordado mucho de ellas, que he vivido tanto con las tres...que estaba perdida, que no sabía dar marcha atrás, y que aun sabiendo que ya es tarde para hacerlo en mí vive la esperanza de recuperarlas, de alguna forma extraña, aunque no como antes, porque eso implica que yo fuese la que no quiero volver  a ser. Y sí, quería decirles tantas cosas...  y sin embargo no fui capaz ni de abrazarlas. Quería saber de ellas, de sus vidas, que estaban bien, que me contasen, pero había demasiadas cosas pendientes y la conversación se basó en un pasado al que ni yo...

Creo que no sé por dónde empezar... Esta iba a ser una libreta para anotar todo lo que no debería perdonarle a quienes me dañan, (qué ironía pensar en que quién me la regaló no pensaba formar nunca parte de ella), ya que mi capacidad de olvido es extremadamente grande para lo pequeño que es mi corazón. Pero creo que es más útil escribir en ella cómo me siento, recordar sentimientos tan horribles va a ayudarme a asociar a esas personas con lo que no quiero en mi vida. Me he descuidado, creo que he buscado tanto el apoyo de quien yo quería que me he olvidado de apoyarme yo. La primera regla es que no todo tiene una explicación, a veces hay que saber aceptar. La segunda, no puedes obligar a nadie a que se quede, es frustrante y muy doloroso, pues el rechazo nunca es bien encajado, es mejor centrarse en "si lo tengo que pedir ya no lo quiero" y entiéndase bien el significado de esta frase. Estoy muy dolida, siento una decepción enorme... Nunca das para recibir, pero cuando das a ...

  Q uiero que me oigas sin juzgarme.           Quiero que opines sin aconsejarme.           Quiero que confíes en mí sin exigirme.           Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí.           Quiero que me cuides sin anularme.           Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí.           Quiero que me abraces sin asfixiarme.           Quiero que me animes sin empujarme.           Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí.           Quiero que me protejas sin mentiras.           Quiero que te acerques sin invadirme.           Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten.             Quiero ...

 Hola cariño, me han dicho que escribir es muy terapéutico, pero por más que intento curarme de esto no lo consigo. Hace 7 meses que te perdí, y aún tengo el corazón en un puño, aún lloro a veces lamentando tu pérdida, nadie puede entenderme...llevo más tiempo sin ti que contigo, y aún así has dejado una huella tan grande en mí, no lo comprendo, no sé cómo ni porqué me marcaste de esa forma. Supongo bebé que me hacías mucha falta, que has sabido cogerme terreno, que te hicieron para mí, y de la misma forma te arrancaron de mi vida. A veces la vida es muy caprichosa, y no sabemos el porqué de sus lecciones, y creo que a mí me va a costar mucho aprender esta. Normalmente pienso en ti con alegría, te echo de menos, te recuerdo, veo tus fotos, y paso mucho tiempo en tu cuarto que se ha convertido en mi oficina y zona de estudio, a veces pienso que tu esencia sigue aquí, aunque sé perfectamente que es lo que mi cabeza quiere pensar, te fuiste de la forma más inocente del mundo, ignorand...

    Admito que estoy un poco decepcionada, para variar...conmigo misma. No sé porqué siento la necesidad de sincerarme, lo he hecho con mi mayor pilar, mi apoyo incondicional, la persona que más me conoce, que no es si no la misma que me trajo al mundo. Pero no contenta con ello he intentado tener la "conversación" con mi chico, decirle...que no soy del todo la chica normal que él piensa, que aunque crea que sabe muchas cosas de mí le falta mucha información y tendré que ir dándosela poco a poco.      El caso es que en esa información ha soltado una perla "eso no es lógico", esa frase me hace sentirme tan juzgada que por un segundo he temido colgar el teléfono. ¿Qué hay de lógico en la recuperación de un trauma de tal magnitud? ¿Qué hay de lógico en una persona cuya vida se ha rodeado de gente insana?     Supongo que esperaba que el me dijese simplemente "te entiendo, no te preocupes, estamos juntos en esto". Al final las personas nunca son como tú esp...

    El otro día en terapia me dí cuenta de lo rota que estoy por dentro. Parece que quise convencerme a mí misma de que el abuso estaba superado y de que no tuvo ningún tipo de consecuencia en mí, y me jode darme cuenta más de 10 años después de que ha marcado el resto de mi vida.     Después de eso empecé a tratarme como un trapo, creo que siempre he hablado de relaciones esporádicas y vacías, pero creo que no son así... las describo mal, son relaciones en las que yo no sentía ningún placer, exclusivamente dolor, totalmente fingidas y con gente que ni siquiera físicamente me gustaban. ¿Creéis que se por qué lo hacía? No... de vez en cuando incluso tengo algún coletazo, menos mal que el amor sano ha llegado a mi vida para enseñarme lo que realmente llevo esperando desde que empecé a ver películas  de Disney de pequeña, desde que crecí viendo a unos padres enamorados, una persona que está ahí por y para ti, incondicional, y pase lo que pase.     Pe...

      Creo que somos poco amables con nosotros mismos. El otro día en mitad de mi bloqueo emocional me hicieron una pregunta muy sencilla mientras yo hablaba de la cantidad de gente tóxica que ha rodeado mi vida siendo yo plenamente consciente y consentidora de ello, de la cantidad de veces que he perdonado lo imperdonable y entonces surgió el maravilloso diálogo: - Es curioso la cantidad de veces que he pedido perdón teniendo el 20% de la culpa y la gente me ha contestado "tranquila, no pasa nada", echo de menos que alguna vez me hubiesen dicho "yo también lo siento, siento el daño que te hice". - ¿Perdonas mucho? - Pues sí, creo que siempre he perdonado más de lo que debo. - Y a tí ¿qué tienes que perdonarte? Sinceramente no sé qué clase de mella hicieron esas palabras en mí, aún no entiendo como una frase tan sencilla aún hoy en día sigue haciéndome llorar si la medito atentamente. ¿Qué tengo que perdonarme? La reflexión que me planteó fue bastante sencilla: creo...

      Quizás es verdad que no me abandonaron... a lo mejor el destino los sacó de mi vida. Soy muy consciente de que las personas cambian, no soy la misma que fui, ni soy quien espero ser sinceramente, por tanto la gente que me rodea está sufriendo la misma metamorfosis que yo, y da exactamente igual si el momento no es el correcto, el adecuado... Ese "te llamaré" que nunca llegó o ese "te quiero" que no se demostró. Admito que hay gente que se ha ido y ha sido un soplo de aire fresco, no tenía tiempo para atender a nadie más y gracias a su pérdida he podido disfrutar de mí. Sin embargo hay cosas que me han quitado que no creo que pueda recuperar, sigo diciendo que los golpes de la vida están siendo demoledores este último tiempo, y aunque realmente me doy cuenta de mi fortaleza al seguir de pie, admito que cada vez tengo menos resistencia y menos ganas de luchar por lo que creo, y esa era una de mis características favoritas. Al final... mi pregunta siempre es la m...

Estoy intentando sanar mi alma. En realidad lo que estoy haciendo es intentar salvarla, creo que me juzgo culpable sin juicio alguno tantas veces al día que ya me siento condenada. La culpa es el sentimiento más inútil de todos, no sirve para nada, ¡Cúantas veces lo habré escrito y ninguna me lo he creído?  Pero... si en mi educación no cogía la culpabilidad, ¿dónde he aprendido eso? Supongo que si me remonto a mi infancia como a tantas chicas de mi edad les pasará entramos en conflicto. Estamos en una sociedad que promueve y lucha por la igualdad, por la libertad sexual, por la integración total de las mujeres en el mundo que nos toca vivir, y sin embargo a diario escuchamos comentarios que denotan lo contrario, vemos hechos que nos demuestran que no es infundado el miedo a salir solas a la calle, y me parece tremendamente injusto... Esta misma dualidad moral la he tenido en casa desde pequeña, me he educado en un hogar con un padre conservador cuyos comentarios la mayoría de las ...

  He encontrado a una persona maravillosa... Creo que he dicho mil veces que creía en el amor pero no en la probabilidad de que yo lo encontrase, pues el dueño de mi casualidad me ha robado el corazón. A veces tienes que tocar fondo para pensar en quien quieres que te levante. Después de los últimos abandonos sufridos mientras yo me arrastraba por el fango, y de posar la vista precisamente en quien me lanzaba peso para hundirme más tras 7 largos años de intentos, me he dado cuenta de que el amor estaba a la vuelta de la esquina y yo seguía esperando el autobús en vez de ir andando que es más sano. Es tan simple como levantar la cabeza, no tenemos una relación perfecta, es más...creo que tenemos una relación muy normal llena de imperfecciones que hay que pulir y de las que ambos somos conscientes, y eso la hace extrañamente perfecta para los dos. Este viernes mientras nos tomábamos un barrito de cerveza en un chiringuito en la playa lo miraba y me sentía la mujer más afortunada del ...

La tranquilidad del alma depende de la calidad de tus pensamientos. Creo que esta frase es de lo más cierto que existe en mi blog. Todas las niñas crecemos mirando a nuestro papá con admiración, nuestra figura masculina, nos hacemos la idea de como tiene que ser nuestra pareja en base al amor de nuestros padres. Por la educación recibida es papá el protector de la familia, quien siempre va a cuidarme, siempre voy a ser su niña y por más años que tenga nunca va a verme como la mujer que soy hoy en día. Nuestra relación, como todas, ha ido evolucionando a lo largo de los años, y creo que estamos en nuestro mejor momento porque he pasado de ser la gran desconocida para mi padre, a ser su gran descubrimiento personal. Se ha dado cuenta no sólo de lo parecidos que somos, si no de mi, mi padre ha empezado a verme... Al final es verdad que el Alien ha venido para enseñarle algo, aunque a mi no me consuele ni lo más mínimo, pero tengo que admitir que si no hubiese sido por esta situación quizá...

Al lugar donde fuiste feliz nunca has de volver... y una mierda. Creo que vuelvo a sentirme sola y no encuentro la cura. Normalmente he llenado este hueco con relaciones esporádicas y vacías, con copas o con fiestas. Actualmente no quiero ni puedo tener ninguna de ellas. Estoy luchando contra mí misma, mi cabeza es un huracán, nunca he querido afrontar los problemas de forma adulta y responsable, he preferido aislar los sentimientos dentro de mí y que exploten al tiempo en brotes psicóticos o secuelas físicas que para mí son más fáciles de asumir.  Pero repito, estoy luchando contra mí misma, porque ante tanto dolor inesperado, ante tanta insatisfacción con mi manera de reordenar mi vida, he decidido cambiar 180º el método, dale una vuelta total de tuerca, estoy intentando ser ESTABLE. Creo que la única estabilidad que he conocido en mi vida es la familiar, y es lo más grande que tengo, tengo o tenía, es difícil de explicar, pero en el momento más bonito de mi vida lo que más quier...

He borrado esta entrada muchas veces. No quiero admitir lo que voy a confesar. Creo que me he dado cuenta de que el miedo ha llevado las riendas de mi vida desde que nací, el miedo me dio la inseguridad, me condenó a vivir en una zona de confort laboral, me conformé con relaciones a medias, con ser medianamente feliz. He necesitado un par de ostias fuertes de la vida... digo un par porque de nada me sirve lamentarme de todas, realmente me ha abierto los ojos. Ha venido a tocarme lo más importante, mi pilar, mis cimientos, mi día a día. Mi familia es mi vida, todos los días los paso con ellos, en un año he perdido muchas cosas, mucha gente, a mi bebé, en realidad la vida me ha quitado la mitad, a la otra mitad me los quité yo cuando se me cayó la venda de los ojos. Dicen que en los peores momentos te das cuenta de quien tienes al lado, yo me di cuenta de quien no tenía, e hice una limpia. Fuera redes sociales, fuera todo... superar el luto, aún estoy en ello. Enfrentarme a las enfermeda...

  La casa sigue estando vacía bebé, ahora ya no quiero que nadie más entre. Hace un mes que no te tengo y está siendo un mes muy largo... El otro día hablando con Pilar me dijo que se le había hecho el tiempo corto... porqué para mí es interminable? Supongo que por impaciencia, dicen que el tiempo todo lo cura y las agujas se mueven más despacio de lo normal.¿Te acuerdas de que los findes a ti y a mi se nos quedaban cortos? A las 8 de la mañana un sábado en el parque para que jugases...que locura, jamás pensé que tú serías más importante que la taza de café por la mañana... En segundos era hora de ir a casa de la abuela, en menos segundos aún había que meterles prisa para salir porque teníamos otra cita... comer y dormir, siento el día que te caíste del sofá mientras dormíamos abrazados. Y otra vez a pasearte, más bien era presumirte, y yo tan orgullosa... De golpe eran las 9 de la noche y ya había que ir a casa, mi ducha contigo esperando en la toalla, mi roba calcetines favorito,...

Ábrete paso por el camino de estrellas, tu sólo mueve los brazos que yo te cubro allá fuera. Ya no se sienten tus pasos, y se me doblan las piernas... Ya que has subido bien alto no te me caigas de vuelta.  Eres lo único que veo entre la niebla, lo único que vale la pena, eres lo único que tengo que hacer, lo único que queda. Tengo pedazos de un disco ya en la cabeza, ¿qué tal allí en el espacio? O no te pillo despierto... Hoy te has lanzado hacia abajo, yo estaba en la furgoneta llegando al barrio después de días de guerra.  Eres lo único que veo en la tormenta. 

 Acabo de colgar el teléfono, 59 minutos de preocupación materna, siento decir que al final no he conseguido dejarla más tranquila. Por si esto fuese poco tengo a alguien esperando un "audio bomba", la forma más apropiada que se le ha ocurrido a él para lo que viene siendo una declaración de abandono por mi parte de la manera más borde posible esperando que esta vez el decida que no es necesario esforzarse más por alguien que lo está tratando de una forma tan subnormal. Y sí, digo subnormal porque claramente mis audios bomba están por debajo de la normalidad. Si no pasa nada... si no hay motivo alguno, es más, si alguien se está esforzando por ser odiosamente complaciente contigo y lo más peligroso, de forma natural, qué es entonces lo que me lleva a mandar un ataque tan gratuito? En realidad la respuesta es super sencilla, estoy terriblemente acojonada, tengo miedo a todo, miedo a que sea una tirita para mi herida, miedo a que se me vaya de las manos, miedo a que esté fingie...

Creo que no sé por dónde empezar... Mi carta de despedida no fue digna de tí ni de mi, pero las circunstancias y el miedo me impidieron confesarte que creo que has sido el amor de mi vida. He dejado de preguntarme quién me comprende, ni siquiera pienso en si alguien empatiza con mi dolor. Desde que te vi me enamoré, la gente que comparte su vida con peluditos como tu me dice que fuiste tu quien me elegiste. Confieso que estoy un poco enfadada, no me hiciste caso y por eso hoy no te tengo, pero ¿qué más le podía pedir a tu inocencia infantil? Yo era la encargada de protegerte y fallé, no dejo de torturarme por ello...supongo que confié en ti, como cualquier madre que le da la libertad a sus hijos con el corazón en un puño pensando que algo malo pudiese pasarles, creo que esa es la sensación que más describe lo que me sucedió contigo. Como ya te he dicho sé que hay gente que pensará que es una aberración que te compare siquiera con un hijo, pero que se vayan al infierno, ni a ti ni a mí ...

Dos entradas en el mismo día... La dueña de la anterior no se la merecía, y creo que un poco más liberada y más entristecida tengo que darme a mí misma la oportunidad de cambiar mi mentalidad en un día tan gris. El gris no es necesariamente feo, no? Me encantan las fotos en escala de grises, las fotos más bonitas las trato con este color. Creo que en 2021 no hay filtro posible que arregle la cara de mierda que llevo, nunca recuerdo haber llorado tanto como lo estoy haciendo ahora, pero tampoco recuerdo ser consciente del amor tan grande, tan grande de verdad, que tengo dentro, el amor tan grande que siento por mi padre, mi madre y por supuesto por mi hermano. Ese mismo que hace dos días me levantó del suelo del hospital diciéndome que CADA DÍA ES UN REGALO, y que cada vez que ve una lágrima me ofrece el pecho, aunque no me cansaré de decirle que soy una mierda de hermana mayor. Como he dicho muchísimas veces, yo necesito esperanza, siempre la he tenido en todo en mi vida, he sido una l...

  Y cito textualmente: "Yo solo espero que aprendamos la lección rápido, que pueda volver a daros un beso, abrazaros, deciros cuanto os quiero a la cara, disfrutar de cada momento como si fuera el último, y bailar, que el mundo vuelva a ponerme música y bailemos juntas porque eso significará que hemos aprendido la lección. Nunca me faltéis." Esta perla está de título en la última foto que subiste con nosotras, te contesté que el tiempo y la distancia te enseñarían a quien extrañas de verdad. ¿Enserio tu amor por mí ha sido tan falso? Desde que nos separamos de todas las demás, obviamente sabes por quien fue aunque te empeñes en ir por la vida con vendas en los ojos, he dado mi vida entera por ti, te he defendido, apoyado, aconsejado y sufrido por ti como si fueses una parte más de mi corazón, te tatué en mi, literalmente.  Creo que a pesar de todo sabes bien como soy, siempre fui clara contigo, y por tí perdí la dignidad como por nadie más, aún sabiendo que no habías estado a...

  Esta es la entrada que nunca quise escribir... Mi padre tiene un alien dentro, lleva alimentándose de él 10 años el hijo de puta, y menos mal que hemos empezado a notar que algo no estaba bien, hemos llegado por los pelos, aún puedo recuperar a mi padre. Cuando nos lo dijeron no me lo podía creer, que estaba durmiendo en su riñón decían, al poco se había despertado y al estirarse había llegado hasta el hígado el muy atrevido, a velocidad de vértigo nos dijeron que estaba creciendo, tenía un pacto con el covid para que le diese tiempo mientras él iba descubriendo el interior de mi papá a su gusto, fue muy listo, escogió al mejor para tenernos entretenidos a todos, le dedicábamos tanto tiempo al virus que el alien seguía aumentando de tamaño y robando un espacio que nadie le había dado. Que impotencia cuando ves que se come la comida de tu papá, que lo deja triste y agotado, mientras él sigue descansando como un parásito, y es tan cabrón que por las noches se da la vuelta en su gua...

  Tengo un conflicto interno... Parece una tontería, pero me considero una persona solitaria pero que necesita compañía. Estoy en un momento muy duro de mi existencia, atravesamos una pandemia en la que hablar de compañía suena a crimen, realmente lo es, porque están muriendo miles de personas precisamente porque somos incapaces de renunciar a relacionarnos. Más difícil aún si sientes que tienes una vida en tus manos, me he vuelto la protectora de mi familia, sin que nadie me haya dado el cargo lo he cogido yo solita, y me viene enormemente grande. Ahora mismo no soy capaz de hacerme cargo de mi propia vida, así que muchísimo menos puedo hacerme cargo de la de nadie más. Y ahí el conflicto interno, quiero compartir mi vida con otro ser vivo, que será más dependiente de mí que cualquier persona, y es que ese cachorro me ha robado el corazón, pero estoy preparada?? Yo siempre digo que no se sabe si se está preparado para algo que nunca se ha hecho, pero este viaje es para pensárselo,...